Прикольные - Высказывания (Страница 2)

Настоящий полковник - тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей...

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе...

Ничто не вечно... Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся.

О кей, гугл, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухлишко, а у работающего меня нет?

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревает, что в скором времени он станет частью натурального, стопроцентного сока "Добрый".

Я всегдa знaл, что нaс, шизанутеньких и весёленьких, нaмного бoльше, чем депрессивненьких и грустнeньких…)))

Копролалия — болезненное, иногда непреодолимое, импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани, без всякого повода... Кажется, я нашел, чем я болен!

Иногда в меня вселяется 90-летний дед... Он бубнит и всех ненавидит.

Секрет моего внутреннего спокойствия прост... Мне пофиг.

Тактичность — это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: - Ты, блять, где?! Орут в ответ: - А ты, блять, кто?! :D

Сегодня видел парня лет 18-ти во дворе. Лед во дворе долбил лопатой. А на спине распечатка: "Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать". Самый правильный мотиватор ёпт))

мой друг ушел в армию.Через полгода его девушка пишет ему "-я выхожу замуж,верни мне мою фотографию" Он не долго думаю одолжил у всей своей роты фотки их девушек и отправил ей с подписью"- Выбери свою остальное верни обратно"как я знаю она до сих пор за ним бегает))

Старая бабушка несёт 2 сумки,из одной выпало 50 руб.Милиционер: —У вас из сумки летят деньги.Откуда они у вас? -Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать,я стою за кустами с ножницами и говорю: -50 рублей или отрежу! -А что во второй сумке? -Ну...не все же платят!

семья покупает попугая,а он один…- Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: Смотрю у нас девочки новые!Забегает жена. - Них.я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.

афигеть... уже третий день сижу на каникулах, и только сегодня поняла что у меня в техникуме их НЕТ!!=)

Продавщица отожгла.Стоим с другом покупаем пирожки.Он спрашивает: а они до этого "гавкали" или "мяукали" ОНА:СЛИШКОМ МНОГО ПИЗДЕЛИ!))))))))))))))

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные...

Не обижайте тех, кто вас любит... Их и так угораздило.

Лежишь в постели, тебе жарко, ты уснуть из-за этого не можешь, но одеяло скинуть с себя нельзя, там же, блядь, бабайка! :D

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина…

- Привет) - Да. - Надо говорить привет, а не да =)) Ты дома? - Привет))

Дожить бы до 149 лет.А потом собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться,закрыть глаза.И в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать:"А вот хрен вам!"

сидит волк, в руках колобка крутит: -и куда ж тебя бля еб*ть...?? -НЕ НАДО МЕНЯ ЕБ*ТЬ!!! -так, бля, откуда сказал??!!

Помню случай был у меня.Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя извините пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку :))

Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, в критические дни и одновременно бросающая курить…

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

17-летняя дочь беременна.Все в шоке!Отец орёт"Я убью его!".Ждут ЕГО приезда У дома тормозит феррари,вышел мужчина: -У меня семья,я её не брошу.Но и вашу дочь не оставлю.Если она родит получит завод и 20 мил.$,а если случиться выкидыш...отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!