Анекдоты - Статусы (Страница 11)
Wladimir Frolow
28 Мая 2017
Почему такое равнодушие в трубке? Так 3 часа ночи! Ну и что? Разве в 3 часа ночи ты меня не любишь?...
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
28 Октября 2017
-͘ Что̕ т͝акое ̛бер̢ем̷ен͝н́ая̕ ̛д̨е̸вуш̀ка̵?̶ ̡
͏-̀ ̨Эт̸о͢ д̷е͝в͜у̧шка без̸ чу͏в̕ств̸а ю̛мора̴,͜ с̨ ͝ней ͞п̶ош͟у̷ти͝ли, а̷ он́а н̧ад͜у̡л͟ас͠ь.͜
͏-̀ ̨Эт̸о͢ д̷е͝в͜у̧шка без̸ чу͏в̕ств̸а ю̛мора̴,͜ с̨ ͝ней ͞п̶ош͟у̷ти͝ли, а̷ он́а н̧ад͜у̡л͟ас͠ь.͜
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
29 Октября 2017
Каждый приходящий по вызову сантехник на порядок умнее предыдущего, потому что спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
29 Октября 2017
- ̵В͜ну͏ч͟е̸к,̶ как͡ ̶з̵о̶в̢у͞т того̶ ̧не͠мц͠а͞, ͝от ͠ко͡т͞ор͏ог̵о͝ я б͢ез͞ ̢ума͞?
- ̧А͘л̴ь̧цг͜ей͏м̷е͜р,͢ ̡баб̶уш͠ка̶!
- ̧А͘л̴ь̧цг͜ей͏м̷е͜р,͢ ̡баб̶уш͠ка̶!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
29 Октября 2017
Наш городок небольшой... Одна половина населения любит Пастернака, вторая увлекается Есениным... Из-за этого и происходят все драки в городе.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
31 Октября 2017
- ͏Убер̡и̨те͠ о͟т̨ ͡ме͞ня с̨во͟ю с̛о̛б̢ак͡у͢, по̡ мн̀е уже̨ б̸лох̡и̕ пол̢зают́! ҉
- ̡Шар̸и̷к̴,͏ ̸о͠то̡йд̶и͏ ͠от ̧д̛яди,͞ ́у͜ не҉го́ ͠бл͠о̕хи̛.̢..͘
- ̡Шар̸и̷к̴,͏ ̸о͠то̡йд̶и͏ ͠от ̧д̛яди,͞ ́у͜ не҉го́ ͠бл͠о̕хи̛.̢..͘
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
31 Октября 2017
Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего шумишь, ребёнка разбудишь!" За стенкой раздаётся вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил таки, сволочь!"
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
31 Октября 2017
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Не машин, не людей, не шума... Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
1 Ноября 2017
Когда я ухожу на работу, жена начинает печь пироги... И ведь кто-то же жрет эти пироги! Лично я ни pазy не пробовал...
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Говорят, что Андрей Малахов, освободившийся от эфиров Первого канала, теперь вечерами сидит у своего подъезда с бабушками - обсуждает прохожих.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
3 Ноября 2017
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове до него уже побывали русские моряки!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
3 Ноября 2017
- Одного моего знакомого держат в психушке, хотя он абсолютно здоров.
- А за что?
- Да не повезло мужику с фамилией - Наполеон.
- А за что?
- Да не повезло мужику с фамилией - Наполеон.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
4 Ноября 2017
- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то и город женихов?!
- Есть! Магадан!
- Есть! Магадан!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
4 Ноября 2017
- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно!
- Да ладно!
- А вон, смотрите, за окном голый мужик за голубями гоняется... Он ел.
- Такой вкусный, что с ума сойти можно!
- Да ладно!
- А вон, смотрите, за окном голый мужик за голубями гоняется... Он ел.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
4 Ноября 2017
- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!
- Точно, пиво забыл купить!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
4 Ноября 2017
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь..
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
10 Ноября 2017
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Нет... Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Нет... Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
11 Ноября 2017
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
12 Ноября 2017
- Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная! Позвольте вас угостить?
- Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну, возьми мне полторашку пивасика!
- Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну, возьми мне полторашку пивасика!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
12 Ноября 2017
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:
- Не ори на меня, я не глухая!
- Не ори на меня, я не глухая!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
12 Ноября 2017
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
12 Ноября 2017
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет:
- Ну, «пых-пых» - это не страшно. А вот «тр-р-ратарататам» тысяч на восемь потянет.
- Ну, «пых-пых» - это не страшно. А вот «тр-р-ратарататам» тысяч на восемь потянет.
Статусы на связанные темы: