Статусы для сайта вконтакте

Муж долго спорит с женой. Потом сдаётся:-Ладно, буть по-твоему-Поздно!Я уже передумала!

Если хочешь заткнуть девушку на пол часа,спроси у неё:что ты наденешь завтра?

О УЧАСТИИ ОХЛАБЫСТИНА В ПРЕЗИДЕНСКИХ ВЫБОРАХ
Я уже представляю заседание кабинета министров: "Вы, дебилы и олигофрены, жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну, подняли со стульев те места, откуда у вас растут руки и одна извилина и поковыляли делать людям добро!

Я отношусь к тому типу людей, у которых все хорошо, но однажды они выcтрeлят себе в голову...

На ферме заболел конь. Ветеринар:-Если утром он не встанет.Я его усыплю.Утром конь не встал.Рядом лежала свинья:—Ну давай вставай или ты умрёшь!Конь встал! Фермер:-Это чудо!Это надо отпраздновать!По такому случаю мы зарежем свинью! МОРАЛЬ: Никогда не лезь не с своё дело!

Новая жизнь начинается сегодня. Не завтра и не в понедельник. И не первого числа. Сегодня. Иди сделай то что так давно хотел. Наплюй на всех. Просто сделай это.

На остановке маленькой. Что в конце квартала. Сидело счастье тихо. И на ветру дрожало. А люди торопливо. Все мимо пробегали. Сидело счастье тихо. Его не замечали.

-Ты меня любишь?
- Угу
- Ты мня любишь?
- Я же только что сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»

В лесах Индии растет растение калир-канда, называемое на местном наречии "обмани желудок". Съев 1-2 листочка его, человек чувствует сытость на протяжении целой недели, несмотря на то, что в листьях нет никаких питательных веществ.

— Как с личной жизнью? — Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц? — Да, блять. именно.

Газета - уникальная вещь : и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик и даже почитать можно.

В школе. Учительница: Я твое имя забыла. Ученик: А голову ты дома не забыла? xD

99% людей в очереди к врачу,пытаются разобрать то,что написано в их карточке.

Если твоя подруга встречается с парнем,а у тебя на тот момент парня нет,то эта сучка из кожи вон вылезет чтоб свести тебя с его другом.

о божеее, у меня все
руки в пальцах! )))

Друзья-это те люди, которые кричат "мы в тебя верим", даже тогда когда ты просто идёшь к доске.

Если девушка идет в наушниках, с опущеной головой, а потом резко меняет походку, то в наушниках заиграла другая песня :D

Если бы Дарья Донцова писала Гарри Поттера, то первые семь книг он искал бы поезд до Хогвартса

-Нажмите нa aвочкe "Мнe нрaвится" плиииз
-нaжaлa. цeлых двa рaзa ;)

Согласно морской легенде, каждый год в ночь с 14 на 15 апреля в Атлантике слышен сигнал SOS, который, пробиваясь сквозь время, идет с терпящего бедствие «Титаника»

- Будешь банан???
- Это намек?
- Это банан!!!!

Школа. Новая учительница: -Здраствуйте,меня зовут Марихуанна Гашишовна,а теперь ответьте мне, как летают птицы? Все хором: -Косяками! -А как ездят машины? -Hа колесах! -А что едят коровы? -Травку! -Да!? Так вот:птицы-стаями, машины-по дороге, коровы-сено, а фамилия у меня Обломова.

- Вы кто? - Я президент Медведев! - Каких нафиг медведев?

"я Рома. ищу Машку, для создания РОМАШКИ ;)", а я Валера. ищу Янку, для создания ВАЛЕРЬЯНКИ ))

- Дорогой, мне на туфли понадобится 10 тыс. рублей. Ты как думаешь, я
преувеличила или приуменьшила? - Приахуела!

Друг создал в контакте страничку своему коту и говорит мне: "давай ты тоже своему коту создашь и они будут в контакте дружить":) ну гениально же:)) а другу 25 лет:)

В роддоме:
-Поздравляю, у вас двойня)
-О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
-А у вас тройня)
-О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
-Вам плохо?
-Я владелец фирмы "Семь гномов"...

я люблю одевать красивое белье. вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же

С каждым человек ты чувствуешь себя по разному. С кем-то ты глуп, скромен, с кем-то тебе хорошо, приятно, весело, с кем-то ты чувствуешь себя дурой, а с кем-то очень умной и серьёзной. Всё это приводит к одной мысли… «А какая я на самом деле?»

Человек изобрел атомную бомбу. Еще ни одна мышь в мире не додумалась изобрести мышеловку.