Статусы про работу (Страница 14)

Поцелуй - это печать любви***

Вот вы говорите, что кроме своей работы я ничего не вижу...Честно сказать, ближе к 6ти вечера я и её не вижу)))

У Димы было 10 миллионов, он отдал Вике 9.5 миллиона! ВОПРОС - КЕМ ВЫ СЧИТАЕТЕ ДИМУ?)

Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.

- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.

Урок биологии 9 класс, 2010 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааааааакт!!

22.30 я иду домой по незнакомому двору, очень темно, прохожу мимо подъездов, виду стоят возле машины стоят 3 парня (им лет 20). Прохожу мимо них, они на меня пяляца, один сказал другому : "малая" (я выгляжу на лет 16) Я про себя думаю : "Слава богу"

В комнате становится нечем дышать. Тело покрывается испариной. Новые и непривычные действия становятся привычными. Теперь не так страшно, как казалось на первый взгляд. Вскоре одолевает усталость и возникают мысли, что ЭТО никогда не кончится... И тут бац! Всё!.... Доклеили обои!

Соберите 10 крышек из-под Колы, 15 пачек из-под сигарет, обёртки от шоколада, пустые бутылки, ластиковые стаканчики, и вообще, наведите, наконец, порядок в доме!

Нащальника, кошкамана самоубийцамана в микровалновкенама спить....=))

уходя с работы...старайтесь не бежать!! =)))

Волю в кулак, нервы в узду, работай не охай не ахай... выполнил план - послал всех в п*зду, не выполнил- сам иди на*уй!!

ххх: В сортир с линейкой - это еще что.... Вот я имела неосторожность на работе сходить туда с ножницами (ну просто в руках были). Так столько ссылок от коллег потом получила о различных способах депиляции.....

Пришли гости"Ой ты у нас уже такая взрослая,а парень то у тебя есть??"
Папа:"Ага,нет чтобы ночью с парнями по телефону разговаривать,так она в 2 часа ночи по холодильнику шарит"...Ппц неловко как было....

Директор считает меня очередной пешкой ,но он незнает что я разрабатываю план продажи нашей базы......(Мик Лютер (за равноправие на рабочем месте))

Знаете, как Стаханов стал передовиком производства? Под его логином в шахту спускалось четыре бригады

Рабочий день в самом разгаре, выползла назамтно в ТЦ Айсберг за шмотками и, уже возвращаясь обратно с полным пакетом всякой чуши, наткнулась на шефа.Ну он то то же шел не из банка!!

а он раскрасил каску чтоб было веселее работать на работе=))

Застать Вас на работе - как застукать..

Владельца французского похоронного бюро Марка Бурджада насмерть зашибло грудой гробов, которые рухнули на него прямо в его собственном магазине в 1982 году. Мужчина был благополучно похоронен в одном из гробов-убийц. P.S это реально было

Мое хобби - охота! Мне весной охота и зимой охота!

На самом деле работа - это секс. Потому что в перерывах или куришь, или пьешь кофе.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

-что с твоими руками?? О_о -моя кровь голубого цвета хD -так бы сразу и сказала, что картридж заправляла

Настоящее счастье, это когда ты выпадываешь из окна 3его этажа на куча кирпичей и отделываешься парой синяков и царапин. Со мной позовчера это приключилось. Я Везучий, и я жив!!!

Утро.Отходняк..Мама забегает в комнату вставай, начинай убираться, цветы поливай и не забудь подмети полас пылесосом..Я до сих пор не могу понять как это??

Будите до конца жизни своей бесплатно работать!!!! а потом еще два года!!)))

Бизнесмен секрктарше:
-Валечка , дорогая , почему вы вчера не явились на работу?
-Я явилась , шеф , но тут уже никого не было!

хороших кабелей разбирают щенками...

Та работа хороша.... где интернет есть.....