Понравившиеся статусы пользователя Geimer - 3.

У подружки ДР, взяли у её папы фотик (папа с РОВД)поставили в нём рамочку и весь вечер фоткались.На следующий день в уголовном деле было фото трупа в обрамлении воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!

В глаза бросаются те девушки, которые никогда не бросаются на шею...

Сосед решил утопить своего пса.Он был стар,почти не слышал и хромал.Скинул пса с лодки,но пёс поплыл за ним,он ударил его веслом,не удержался,сам упал в воду и начал тонуть.Пёс доплыл до него,весь в крови,схватил за руку и вытянул на берег. Домой хозяин нёс его на руках!

Девушка,купаясь в бассейне,потеряла свои плавки.Схватив какую-то табличку и прикрыв прелести,она побежала в отель. Вдруг раздался хохот.-Не смешно!-рассердилась она.Hо,посмотрев на себя в зеркало,прочитала надпись на табличке:"Только для взрослых.Глубина от2до10 метров"

Как-то раз ронял ключи в шахту лифта? Я уронила! Поднимаюсь домой, взяла у папы удочку. Стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю ключи.В подъезд заходит мужик, увидел меня с удочкой в руках, подошел,потом тихо так спрашивает: - Ну, как, клюет?

Ой, давайте только без этого - "Меня трудно найти, легко потерять..."... Ты чё, носок?

Сообщение от незнакомого парня вКонтакте:

Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас есть некоторые общие черты характера. Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!

А я сегодня на катке была: сначала на коньках каталась,затем на коленках,потом головой по льду,потом на скорой...

А вот люди, пишущие грамотно, расставляя все знаки препинания, вызывают уважение.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!))

комент к фото:"ну ниче, Тань, зато ты человек хороший"
убило хД

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Вчера был в магазине -увидел такую картину..Сидит парень у него на коленях девушка.
Д: Ну назови меня как нибудь ласково...
П: Ты моя курочка!
Д: Почему курочка?
П: Ты у меня на яйцах сидишь)))

-Нажмите нa aвочкe "Мнe нрaвится" плиииз
-нaжaлa. цeлых двa рaзa ;)

Аптека.Муж жене:-Купи мне тампоны...пачек 10...подешевле. Очередь заржала!Он покраснел и вышел.Она:-Мой муж офицер спецназа и едет в горячую точку,а тампонами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений,чтоб не сдохнуть в первые минуты…

Еду маршрутке.Парень с зада передает за проезд за двоих.Впереди мужик в тот момент не сдержался и громко пукнул))водитель говорит"Фууу кто это так дал????"парень с зада кричит"это я за себя и за свою девушку"маршрутка уржалась))

В три часа ночи выглянула из окна и заметила, что сосед снизу выкинул пакет с мусором за окно.Взяла ноут,подключила микрофон и колонки, включенные на всю громкость, спустил их за провод на уровень окна соседа и сказала: "Я твоя совесть,не стыдно?".Внизу что-то упало!

Идем с братом из магазина (12 лет) у него в руках два пакета,не особо то тяжелые,я рядом иду и вот прикопалась старуха, типо "че это у тебя маленький сумки носит", на что он ответил "Она девушка, и ей рожать, а я мужик, и сам все таскать буду..."

Сестра в маршрутке спрашивает: -У тебя стоит СП с Катей?... Я отвечаю: -Нет!... Тут дедушка, что сидел рядом говорит: - Такой молодой, а уже не стоит!...xDD

Салон самолёта.Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.На весь салон:-Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тра*нем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов,её останавливает бабка:-Да не торопись ты так, доча,они же сказали-сначала чай попьют!

Лето, жара.. иду по улице, лопаю мороженое. Решил свою драгоценную подразнить, она дома сидит, пишу ей смс:
"Мороженое ем)) :
Через минуту приходит ответная смс:
"А я трогаю свою грудь..: Ну и кто кому завидует?)

В это чудесное, воскресное, зимнее утро хочется, чтобы... сосед сверху блевал потише!(.

Диспетчер такси сообщает клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда, голубой металлик». Далее со слов водителя: — Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:«Это вы голубой Виталик?»

х: - Не пойду гулять, меня заставили сидеть с 3-х летним племянником(
у: - Ну ничего на будущее опыт)
х: - Б*я, после такого опыта по 2 гандона одевать буду!!!!

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает только один вопрос: «С каких это пор у меня появился парень, и давно ли я им встречаюсь?» XD)))))

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец
сначала смеялся, а потом захлебнулся.

фильм сумерки:
Эдвард говорит Бэлле:
-у меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я?
коментарий из зала: -"снегурочка???"

-А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина??

Мама отожгла):
- Почему у нас хлеб так быстро кончается? Вы что, его едите, что ли?

"В Америке пенсионерка предотвратила ограбление, избив преступника сумочкой."
Да! Это она! Эта бабуля из Мадагаскара!!!!!! Я всегда знал, что она существует!))))