Прикольные статусы для одноклассников

Новостная лента в Одноклассниках пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!". Заглянул в холодильник. Пусто. Новость отметил, как спам!

Сижу такой в Одноклассниках, скучаю... И тут вдруг - бац!... Я офигел... Барак Обама дружбу предлагает...

Если девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно - беги, парень, беги!

Ого! Друзяки мои, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?

я не ищу вторую половинку меня мама целой родила!!!

Ехал в автобусе и видел, как девушка писала СМС : "Я тоже тебя люблю", контакту, записанному, как " МУДАК ".

В Фейсбук - все успешные, в Инстаграм - все красивые... Все остальные в Одноклассниках.

Зайди в гости три раза без причины и получи путевку в черный список.

В Одноклассниках есть платная функция - включить "невидимку", но я чаще пользуюсь бесплатной - включить "дурака".

Создал фейковую страницу, добавил свою девушку, подружился, втерся в доверие. И теперь она мне рассказывает про меня же самого... Столько говна про себя я еще никогда не слышал.

- Мама, а как вы с папой познакомились?
- А он мне комментарий в Одноклассниках написал...
- Какой?
- Я бы тебе вдул...

Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"? Заезжай туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

Я вижу свое будущее сплошь черным: черная икра, черное море, черный лимузин!!

Я обожаю слово "Привет". В сочетании с фразой "Как дела?", оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?", это ваще... - ЭКСТАЗ!!!.

Кто подскажет: а я могу внести сам себя в Чёрный список? Ей богу, сил нет уже читать ту фигню, которую я пишу...

Уважаемые админы Одноклассников! А Вы не могли бы изменить дизайн сайта, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!

Люди, которые репостят всякую ЕРУНДУ из групп, типа "Бизнес-цитатник" или "Мысли успешных людей", открою вам секрет: успешные ЛЮДИ в Одноклассниках не сидят... они РАБОТАЮТ !!!

Если человек не отвечает на ваши сообщения, значит он занят какой-то другой, более важной ерундой...

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом..

Пришла заявка... Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли блин... всё-таки!!!

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Ночь — прекрасное время для общения... Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

Жалуешься, что товар в каталоге выглядит лучше, чем в реальности? Теперь посмотри на свою аватарку. Есть еще вопросы?

Огромная просьба! Наращиванию волос, ногтей и ресниц в друзья не добавляться - на мне все своё растёт.

Прошу прощения, если я долго не отвечаю на сообщения. Я не хочу.

Люди с закрытыми страницами в Одноклассниках, что вы там прячете? Кулинарные рецепты? Картинки котиков?... Или что?

Есть лёгкий способ выявить тех, кому ты не нужен в «Одноклассниках». В праздники не поздравляй первым никого. Кто тебя не поздравил - удаляй.
На хера тебе такие друзья.

Не говори, что в твоей жизни всё плохо, а то Бог услышит, и подумает:- О! Он ещё не знает, что такое плохо, и даст в сто раз больше испытаний. Говори, что в твоей жизни всё хорошо, Бог услышит, и подумает:-О! Он ещё не знает, что такое хорошо, и сделает твою жизнь в сто раз лучше.

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочёл грустное стихотворение на её странице в Одноклассниках, понял, как он был не прав, и вернулся к ней..