Юмор и приколы

Юмор, шутки, анекдоты, истории, приколы не отнесенные ни к одной из тем.

Юмор и приколы на любые темы

Я работаю на заводе по производству клея... Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге, и вообще я одуванчик...
Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла
Наc не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаем стиралку на 90 градусов без белья и порошка... Через полчаса она сама сливает в ванну достаточное количество горячей воды. Разбавляем холодной и моемся!
Мусор после выходных выносить стыдно... Звенит, зараза
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят..
Это неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Люди! Прислушайтесь к голосу разума! Слышите, какую пургу он несет?
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве..
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой
Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...
Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать... Такой ранимый.
Минздрав предупреждает: сильно развитое чувство юмора может нанести ощутимый вред вашему здоровью...
У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие..
Если ваша любимая неожиданно спросила вас: «Ты меня любишь?» - значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.
У России, как известно, два союзника - армия и флот. А у меня три - бейсбольная бита, электрошокер, травмат.
Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают, что это про русскую природу, любовь, переживания... А я имел в виду распутство, пьянство и лень.
Близорукость - это не болезнь, а дар божий. Хочешь - узнаешь людей на улице, хочешь - нет.
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Я продал один час своей жизни за 10$ - звучит не так приятно, как я заработал 10$ за час.
Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнувшего на диване мужа, начала догадываться, что его слова о «ненасытности в постели» она понимала как-то иначе.
Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь..
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй после такого нам, бабам...
Сколько раз повторять! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...
Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал...
Твоя жена может читать Толстого и Шекспира, отличать экзистенциализм Пушкина от феноменологии Некрасова, любить артхаус и сюрреализм, но какой тебе в этом толк, если завтрак и ужин приходится готовить самому.
Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Иркутском. Что, обратно поедешь морду бить?
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком на голове и в трениках, и все-равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика... Респект.
Рассказать друзьям