Статусы - Анекдоты

Жена звонит мужу на работу:
- Прости, но я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как? Абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Алеся 4 Мая 2011
В Японии изобрели робота, который ловит воров.В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 29 Октября 2018
- Аллo, любимый! Это ты?
- Да! А кто гoвoрит?
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 23 Декабря 2017
- ЌąЌ бӹ βӹ ๏núȼąлú ȼβ๏ю ӂúƺнь β дβყჯ ȼл๏βąჯ?
- Зą чŤ๏?
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 30 Декабря 2017
Кот спрятался в диване, орёт и отказывается выходить.
- Что требует загранпаспорт и вертолет?
- Нет, чтобы яйца обратно пришили.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 18 Августа 2018
- Почему большинство страшных девушек носят мини-юбки?
- Товар рекламируют.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 16 Августа 2018
- И так, почему вы хотите развестись?
- Он не хочет устраиваться на вторую работу.
Почему-то во всех смешных анекдотах про семью, один из супругов - дура.
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает дочь. Бегут на маршрутку.
Мать смотрит - дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замерзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 10 Августа 2018
- Какие духи модные этим летом?
- Спрей от комаров!
Рассказал жене несколько смешных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.
- Ну что ты все секс, секс. Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Секс в музее? Ну давай попробуем!
Директор вызвал маму Вовочки в школу и говорит:
- Ваш сын бегает за девочками на переменах!
- Так это нормально, в его возрасте все бегают за девочками!
- Да, но он бегает за ними с топором!
- Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных мужика, а я значит, напрасно злюсь?
- Ты просто неправильно всё понял!
- Самые мстительные существа в мире - женщины, коты и слоны.
- А что, женщины и слоны тоже в тапки ссут?
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
- Почему у тебя кот целыми днями лежит, ни на что не реагирует?
- А что бы ты делал, если бы тебе яйца отрезали?
- Люся, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая и жирная.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 26 Декабря 2017
Отец рассказывает сказку на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно: ты че куришь?
- Ты родителей своих престарелых навещаешь?
- А как же. То картошечки у них возьму, то капустки, а то и пятитысячную.
Жена и муж.
- Я так люблю животных, что хотела бы побывать в их шкуре, например в норковой.
- А в плюшево-медвежьей не хотела бы?
- Ты так похудела. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего.
Машуня 13 Августа 2011
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."
- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, сосульки и ещё солнце бесит!
- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Женятся только идиоты.
- Жизнь - говно.
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура, жизнь - говно!
✅ Ну, погоди! 15 Декабря 2016
Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу, китаянка - уйдёт в себя, и только мы с подругами идём к друг другу в гости и "ИИИ СНОВА СЕДАААЯ НОЧЬ!"
Рассказать друзьям