Пошлые - Юмор, анекдоты, приколы

Хорошее настроение лучше всего передается половым путем.

Как колёса с машины сняли, ни одна сука не видела. Стоило поссать возле подъезда в 2 часа ночи - видели все и даже объявление повесили, какой я гандон...

Я ль тебя не холил, я ль в руке не грел, отчего ж ты орган к бабам охладел...

Судьба, она, ведь, как пьяная баба... то с поцелуями лезет, а то коленкой по яйцам заехать норовит...

Время пролетело стал я слишком стар, член ношу и яйца, как аксессуар...

В комнате стояло трое: он, она и у него!

Одна сигарета сокращает жизнь на 5 минут! Один половой акт продлевает жизнь на 10 минут. Так что, чтобы жить дольше - придецца потрахацца!

Буратино жалуется папе Карло:
- Мальвина говорит, что у меня деревяшка шершавая и она мне не даёт...
- Не отчаивайся, давай я тебе наждачкой всё поправлю... Ну вот, теперь всё получится!
- А ну её, эту Мальвину! Давай ещё раз наждачкой...

Встречаются два гея.
- Дорогой, как у тебя дела?
- Ой, такая любовь, посрать некогда!

У проституток раньше передние зубы выбивали,чтобы сосали лучше и не кусали по неопытности или злости... Так что уважаемые девушки, которые пишут "прифетик, как делифки, фто делаеф?" я про вас всё знаю...

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: - Молодец!

Романтика - это когда минет при свечах.

Женщина не может быть холодной! Просто ваш фитиль не смог её зажечь!

Ты словно ангел спустившийся с небес, у меня на тебя шишка дымится.

Если про сантехника и медсестру снимают немцы - получается порнуха, если русские - кинокомедия "Афоня"

Если у меня что-то не получается, я начинаю громко ругаться матом... Если всё равно не получается, я иду на крайние меры — кладу на всё @@@!!!.

- Дорогая, я хочу сделать гипсовый слепок своего члена и подарить тебе.
- Ну, ты прибавь сантиметров десять хоть... а то брелок получится! ))

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пид@рас.

Люди стали злые. Они вызвали полицию просто за то, что я приветливо помахал им членом..

- Девочки, хотите втроем покувыркаемся?
- Мы? Нет.
- Годится. Мынет так мынет.

Смотрю я на этих фей всяких с надутыми губами и думаю: "Н​у зачем из губ делать вторую ....., одной что-ли мало?"...

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

- Мелочь сопливая, вставай давай!
- Дорогая, оставь мой член в покое!

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется...

Жизнь — это затяжной прыжок из п..ды в могилу.

Мой организм утром не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще думает совсем о другом.

Кот спрятался в диване, орёт и отказывается выходить.
- Что требует загранпаспорт и вертолет?
- Нет, чтобы яйца обратно пришили.

Мне на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Но я не стал стирать его. Просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Если при виде страшной, толстой девушки у вас не возникает эрекция - не переживайте, вы нормальный, здоровый мужчина.

Некрасивых женщин не бывает. Все мужики делятся на тех, кто бы вдул и тех, у кого не стоит.