Прикольные - Юмор, анекдоты, приколы
Юмор, анекдоты, приколы - Прикольные

Хитрюлька
4 Июня 2010
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Слон
30 Апреля 2010
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины... Масленица не прекращалась три недели.
Tatjana Rau
4 Февраля 2017

Я ей записку положил на стол:
"Прощай! Я не хочу с тобою жить!
Не жди меня - я навсегда ушел!"
А после, я забрался под кровать,
И стал из под кровати наблюдать.
Я видел, как жена домой пришла,
И как записку на столе прочла.
Как телефон взяла, чтоб позвонить:
"Ну, слава Богу! Я свободна, Вить!
Ещё желаешь мною обладать?
Диктуй! Хочу твой адрес записать!"
Она писала на моей записке
(Когда жена успела пасть так низко?).
Ушла жена, а я записку - хвать!
Хотелось адрес хахаля узнать.
Но запись на листке была другая:
"Придурка в мире большего - не знаю!
Я в магазин пошла, шутник убогий!
Играешь в прятки - прячь получше ноги!"

Слон
26 Февраля 2010
Каждый раз,когда профессор приходил в буфет,его очень раздражало,что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну наконец-то, с облегчением подумал профессор.
- И один булочка.
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну наконец-то, с облегчением подумал профессор.
- И один булочка.
₦Ɇ₣ØⱤ₥₳₮
15 Декабря 2020
Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.
₦Ɇ₣ØⱤ₥₳₮
28 Октября 2020
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

Ольчик
17 Февраля 2011
Кто рано встает... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

Волосатое стекло
28 Ноября 2010
У всех есть подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и нефига не толстеет!!!

-COOL-
19 Августа 2011
Самоё любимое в уборке квартиры гоняться за кошкой с пылесосом

C2H5OH
14 Февраля 2010
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Ляля
17 Июня 2010
Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
8 Августа 2018
На каждого Шрека найдется своя Феона, которой будет фиолетово, что он зеленый.
₦Ɇ₣ØⱤ₥₳₮
9 Ноября 2020
Вчера со своей девушкой решили поиграть в ролевую игру: "Доктор и пациент". Полночи просидел под дверью: без талончика - не принимала.

Аля
15 Октября 2010
Урок алгебры - как сериал:
один пропустишь, следующие
10 нифига не поймешь
один пропустишь, следующие
10 нифига не поймешь
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
11 Ноября 2018
Если от вас требуют, чтобы вы изменились, то изменитесь в худшую сторону. Пусть, суки, знают, что до этого вы были ангел!
₦Ɇ₣ØⱤ₥₳₮
7 Ноября 2020
Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

Бородач
26 Июля 2010
ОН на кухне, с тихим матом,
режет яйца для салата,
из духовки дым валит,
кот голодный зло глядит!
ОНА в постели кофе пьет,
Киркоров песни ей поет...
Уже с утра слегка поддата...
Кто угадает, что за дата!?
режет яйца для салата,
из духовки дым валит,
кот голодный зло глядит!
ОНА в постели кофе пьет,
Киркоров песни ей поет...
Уже с утра слегка поддата...
Кто угадает, что за дата!?
₦Ɇ₣ØⱤ₥₳₮
4 Ноября 2020
Не знаю, как насчёт любви, а вот эрекция с первого взгляда - это вполне реально.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
21 Августа 2018
На сигаретах пишут "вызывает импотенцию", на спиртном "вредит здоровью". Почему на девушках не пишут "конец нервной системе"!

Катюша
3 Августа 2011
А у нас в Сибири 3 погоды: Грязь, грязь засохла, грязь замерзла.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
16 Сентября 2018
Вот бы жить, как голубь. Захотел улетел в Милан, надоело - в Канны, а на тех, кому не нравлюсь просто насрать с высоты птичьего полета!

Лерочка
14 Октября 2010
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
₦Ɇ₣ØⱤ₥₳₮
28 Октября 2020
Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - некрасиво.

Даша
8 Апреля 2011
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц
Статусы на похожие темы:
Цитаты известных людей по теме