Прикольные - Юмор, анекдоты, приколы

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины... Масленица не прекращалась три недели.

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

Решил я над женою подшутить,
Я ей записку положил на стол:
"Прощай! Я не хочу с тобою жить!
Не жди меня - я навсегда ушел!"
А после, я забрался под кровать,
И стал из под кровати наблюдать.
Я видел, как жена домой пришла,
И как записку на столе прочла.
Как телефон взяла, чтоб позвонить:
"Ну, слава Богу! Я свободна, Вить!
Ещё желаешь мною обладать?
Диктуй! Хочу твой адрес записать!"
Она писала на моей записке
(Когда жена успела пасть так низко?).
Ушла жена, а я записку - хвать!
Хотелось адрес хахаля узнать.
Но запись на листке была другая:
"Придурка в мире большего - не знаю!
Я в магазин пошла, шутник убогий!
Играешь в прятки - прячь получше ноги!"

Каждый раз,когда профессор приходил в буфет,его очень раздражало,что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну наконец-то, с облегчением подумал профессор.
- И один булочка.

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.

Говорят, только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, который испытывает мужчина с температурой 37,2.

Зелёный - мой любимый цвет. Я его люблю даже больше, чем синий и желтый вместе взятые.

Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь так разок на человека, и он уже знает, куда ему телепать.

Старый конь портит не борозду, а воздух.

Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук. Взял бутылку водки, а дальше не помню, все как в тумане.

Наслаждайся тем что ты одинокий, счастливый и свободный, и помни что однажды ты встретишь любовь и твоему счастью придет конец.

Старый конь борозды не портит. А молодой портит. И борозде это очень нравится.

Молоко опять подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели.

Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно.

Если утром тебя плющит и колбасит, значит вечером тебя гуляло, пило и вовремя не остановило.

Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара - хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - смотрите, какая херня вокруг творится.

Кто рано встает... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

У всех есть подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и нефига не толстеет!!!

Интересное наблюдение: Если сказать “почтовый”, то все скажут “ящик”. А вот если сказать “ящик”, то почти все скажут “водки”.

Самоё любимое в уборке квартиры гоняться за кошкой с пылесосом

Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?

Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.

Не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто самому порвать обои и обоссать диван?

Вы прошли огонь, воду и медные трубы? Я Вас поздравляю. Вы - самогон.

Надпись на заднем стекле автомобиля: "За рулём жена! Храни вас Бог!"

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.