Прикольные - Юмор, анекдоты, приколы

Все про красоту души говорят, но все-равно на жопу смотрят.

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Раньше ты комплексовала по поводу своего маленького роста, но время идет и теперь ты еще и жирная.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины... Масленица не прекращалась три недели.

Чем больше спишь, тем меньше всякого говна происходит в реальной жизни.

Эквадорские бананы летят в грузовом отсеке самолёта, потом ещё несколько дней хранятся на складе, потом на прилавке. Но портиться начинают только после того, как ты их, купишь.

Я не знаю, как должно быть, но всё-равно вы всё делаете неправильно!

А где-то в параллельной Вселенной котята топят людей. И правильно делают.

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетянки что ли участвуют?

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

Домашняя курица заклевала уже не одного орла.

Спорить с девушкой - все-равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много!

На каждого Шрека найдется своя Феона, которой будет фиолетово, что он зеленый.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне скрытая видеокамера. Приехал, а на кухне стол сломан.

Сегодня видел инвалида на коляске, который собирал на лечение. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо, собрал.

Лучше пусть будет стыдно в воскресенье, чем скучно в субботу.

Не плачь! Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся страшные, толстые бабы.

Тот кто придумал окрошку заслуживает место в раю.

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал: "Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали и то интереснее было."

Если перед вами все расступаются, то либо вы король, либо вы в говне. Ощупайте голову и, если там нет короны...

Каждый раз,когда профессор приходил в буфет,его очень раздражало,что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну наконец-то, с облегчением подумал профессор.
- И один булочка.

Люся очень хотела замуж и поэтому в сексе никому не отказывала, потому что знала, что кто-нибудь всё-равно лоханётся и женится.

Подумай о какой-нибудь хрени - и она тут как тут. Подумай о счастье и радости... и какая-нибудь хрень снова тут как тут.

Надпись на воротах "Осторожно! Злой и пьяный хозяин!" отпугивает людей гораздо лучше, чем предупреждение о злой собаке.

Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что бабки у подъезда были правы: вокруг одни наркоманы и проститутки.

Если ты считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром все-равно надо одеваться, значит ты уже неделю бухаешь.

Женился - это когда раньше ты ел на обед просто «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

Мужикам и даром не нужен твой богатый внутренний мир. Мужикам важно, чтобы ты была молодая, красивая и с большими сиськами.

"И засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей для лечения геморроя.

Если вы работаете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину!