Прикольные - Юмор, анекдоты, приколы

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Вывод: от бега толстеют.

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Вот бы жить, как голубь. Захотел улетел в Милан, надоело - в Канны, а на тех, кому не нравлюсь просто насрать с высоты птичьего полета!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины... Масленица не прекращалась три недели.

И все-таки в говне что-то такое есть - миллион мух не могут ошибаться!

Все про красоту души говорят, но все-равно на жопу смотрят.

"Доместос" убивает микробов. У них семья, друзья, любовь там и все дела. А тут приходит "Доместос" и убивает. Грустно это всё.

Говорят, что хрен редьки не слаще. Содержание сахара в хрене составляет 16,3%, а в редьке - только 7%. Вот и верь после этого пословицам-поговоркам.

Когда девушка говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Пройдёт немного времени и она назовёт тебя жирным боровом.

Уступайте девушкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

На каждого Шрека найдется своя Феона, которой будет фиолетово, что он зеленый.

На сигаретах пишут "вызывает импотенцию", на спиртном "вредит здоровью". Почему на девушках не пишут "конец нервной системе"!

Курица - это не птица, курица - это еда такая!

Видел на жирной девушке джинсы с молнией на заднице. Это чё, чтобы срать удобнее было?

Сколько волка не корми. У осла всё-равно длиннее.

Раньше ты комплексовала по поводу своего маленького роста, но время идет и теперь ты еще и жирная.

Чем больше спишь, тем меньше всякого говна происходит в реальной жизни.

Я не знаю, как должно быть, но всё-равно вы всё делаете неправильно!

Эквадорские бананы летят в грузовом отсеке самолёта, потом ещё несколько дней хранятся на складе, потом на прилавке. Но портиться начинают только после того, как ты их, купишь.

Тот кто придумал окрошку заслуживает место в раю.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне скрытая видеокамера. Приехал, а на кухне стол сломан.

Каждый раз,когда профессор приходил в буфет,его очень раздражало,что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну наконец-то, с облегчением подумал профессор.
- И один булочка.

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетянки что ли участвуют?

Домашняя курица заклевала уже не одного орла.

А где-то в параллельной Вселенной котята топят людей. И правильно делают.

Сегодня видел инвалида на коляске, который собирал на лечение. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо, собрал.

Спорить с девушкой - все-равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много!

Не плачь! Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся страшные, толстые бабы.

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал: "Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали и то интереснее было."

Подумай о какой-нибудь хрени - и она тут как тут. Подумай о счастье и радости... и какая-нибудь хрень снова тут как тут.