Прикольные - Юмор, анекдоты, приколы

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины... Масленица не прекращалась три недели.

Решил я над женою подшутить,
Я ей записку положил на стол:
"Прощай! Я не хочу с тобою жить!
Не жди меня - я навсегда ушел!"
А после, я забрался под кровать,
И стал из под кровати наблюдать.
Я видел, как жена домой пришла,
И как записку на столе прочла.
Как телефон взяла, чтоб позвонить:
"Ну, слава Богу! Я свободна, Вить!
Ещё желаешь мною обладать?
Диктуй! Хочу твой адрес записать!"
Она писала на моей записке
(Когда жена успела пасть так низко?).
Ушла жена, а я записку - хвать!
Хотелось адрес хахаля узнать.
Но запись на листке была другая:
"Придурка в мире большего - не знаю!
Я в магазин пошла, шутник убогий!
Играешь в прятки - прячь получше ноги!"

Каждый раз,когда профессор приходил в буфет,его очень раздражало,что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну наконец-то, с облегчением подумал профессор.
- И один булочка.

Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.

Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

Кто рано встает... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

У всех есть подруга которая жрет СУТКАМИ как бегемот и нефига не толстеет!!!

Самоё любимое в уборке квартиры гоняться за кошкой с пылесосом

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

На каждого Шрека найдется своя Феона, которой будет фиолетово, что он зеленый.

Вчера со своей девушкой решили поиграть в ролевую игру: "Доктор и пациент". Полночи просидел под дверью: без талончика - не принимала.

Все про красоту души говорят, но все-равно на жопу смотрят.

Урок алгебры - как сериал:
один пропустишь, следующие
10 нифига не поймешь

Если от вас требуют, чтобы вы изменились, то изменитесь в худшую сторону. Пусть, суки, знают, что до этого вы были ангел!

Девки голые купались, на ютубе оказались.

Спросил у Google: как понять девушку? Завис сука. Намёк понят.

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

ОН на кухне, с тихим матом,
режет яйца для салата,
из духовки дым валит,
кот голодный зло глядит!
ОНА в постели кофе пьет,
Киркоров песни ей поет...
Уже с утра слегка поддата...
Кто угадает, что за дата!?

Не знаю, как насчёт любви, а вот эрекция с первого взгляда - это вполне реально.

На сигаретах пишут "вызывает импотенцию", на спиртном "вредит здоровью". Почему на девушках не пишут "конец нервной системе"!

А у нас в Сибири 3 погоды: Грязь, грязь засохла, грязь замерзла.

Вот бы жить, как голубь. Захотел улетел в Милан, надоело - в Канны, а на тех, кому не нравлюсь просто насрать с высоты птичьего полета!

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

Молоко опять подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели.

Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - некрасиво.

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц

Мне кажется, что Шрек - это сын Иван-царевича и лягушки.