Юмор пользователя «Вера Намиллион»

По возвращению коллеги из отпуска:
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги,
женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

Деньги, привезенные обратно из отпуска - потерянное удовольствие!

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет... Зато есть пузико!

Удивительны эти "Планы на будущее".
Столько лет, уж, прошло, а они, как новенькие...

Главное быть счастливым, и не важно какое заключение напишет психиатр...

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Ну и что,что я ем много сладкого! И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая!

В семье борзеть должен... кто-то Одна!

С теперешним бы умом - да обратно в молодость... Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".

Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти... А он и не искал!

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что? - возмущенно спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что? - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.

Уже больше года живём мы совместно.
Но фразу её до сих пор не пойму.
Признался, что с ней хорошо и чудесно.
Она мне в ответ — «Не тебе одному»!

Дорогой, в честь 23 февраля я ради тебя готова на всё. Даже на 2 наряда вне очереди. Сейчас пойду куплю.

Никто меня так не любит, как мой холодильник. Когда я к нему подхожу, он так и светится изнутри.

Думаю, что не только в завтрешний день, но и в прошедший адекватно не все могут смотреть. Это могут лишь немногие. Ведь кто умеет делать выводы из прошлого не будет такую фигню нести в настоящем.

Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.

- Что будем пить на корпоративе?
- Будем пить нефть, она сейчас дешевая.

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.

Товарищи, не подскажите, какие успокоительные лекарства принимает Медведь в мультике про Машу?

Жизнь это та же автострада... Кто гонит, кто-то тормозит...