Анекдоты и приколы про мужа и жену

Решил я над женою подшутить,
Я ей записку положил на стол:
"Прощай! Я не хочу с тобою жить!
Не жди меня - я навсегда ушел!"
А после, я забрался под кровать,
И стал из под кровати наблюдать.
Я видел, как жена домой пришла,
И как записку на столе прочла.
Как телефон взяла, чтоб позвонить:
"Ну, слава Богу! Я свободна, Вить!
Ещё желаешь мною обладать?
Диктуй! Хочу твой адрес записать!"
Она писала на моей записке
(Когда жена успела пасть так низко?).
Ушла жена, а я записку - хвать!
Хотелось адрес хахаля узнать.
Но запись на листке была другая:
"Придурка в мире большего - не знаю!
Я в магазин пошла, шутник убогий!
Играешь в прятки - прячь получше ноги!"

Всё хорошее, что я делал когда был холостой, я делал только для себя, а теперь я делаю это для жены. Почему?

Ссора с женой - как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты...

Если вы хотите, чтобы жена не запрещала вам ездить летом на рыбалку, купите ей путевку на Мальдивы на всё лето.

Приходит муж с работы и кричит: «Где мой сладкий зайчик?» Жена отвечает «Я тут!» А он под нос себе ворчит: «Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал!»

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился

Из супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит - oна слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: oба говорят - соседи слушают...

Очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам...

Мне с тобою в жизни очень повезло, вот прими подарок на метлу седло...

Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи... Стою, точу и думаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые...

Та, что для соседа – безрассудная страсть, для мужа – просто жена...

Иду, смотрю два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк… Второй взъерошился, но молчит, терпит… Муж наверное ))

Хочешь отношений крепких на года, в телефон не суйся к мужу никогда...

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи...

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.

К супружескому долгу относился, как к воинскому... при каждом удобном случае бегал в самоволку...

Брак держится на терпении... Причeм каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись...

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника... Умный - вещи, которые он не покупал жене.

Девушки, никогда не делайте мужскую работу... Я дома розетку сама починила, потом ТРИ ДНЯ мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!

Лицо мужа - шуба жены, а лицо жены - носки мужа.

Смысл жизни из-под каблука не разглядеть.

Если мужа плохо кормить он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо. Причем, навсегда...

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода... Так и вышло - я устроился на вторую работу.

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым не до того, они таких ещё кучу найдут.

Мой муж кладоискатель, откопал такое сокровище, как Я!

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы...

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его для новой жены...

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась...