Юмор и приколы

Не откладывайте на завтра тех, кого хотeли послать сегодня.

Конечно мне приятно, когда говорят "я люблю тебя", но звук трррррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги - вообще бесподобен!

Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.

Понравился парень? Подошла, закинула нa плечо и унесла... Они жe у нас существа нежные, нерешительные.

Холодно - это когда первым делом, после душа, надеваешь шерстяные носочки, а не трусы.

Я вам так скажу. Любить ближних, конечно, нужно. Но в меру. Полюбил маленько и хватит. А то наглеют, суки, на глазах.

Когда перестал бухать и курить, у меня не стало друзей. Такое чувство, что люди, ведущие здоровый образ жизни, вообще не с кем не общаются. Сидят дома, едят сельдерей и плачут.

Жена переживает, что у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.

Стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Девушки, перед тем как искать принца, попробуйте сделать из себя принцессу. Лошади у принцев уже есть.

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни.

Напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!

Все, что я здесь пишу, проходит мимо ваших уш!

Пить безалкогольное пиво, все-равно, что спать с резиновой бабой.

С хорошей бабой и осенью гормоны бурлят, как в мае.

Долго не мог уснуть. Думал. Почему у меня дома туалетная бумага всегда заканчивается именно на мне? Под утро понял - ведь я один живу.

Светская львица и доярка, когда стоят раком, смотрятся одинаково.

Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы умеете мыть посуду, убирать, стирать или что-то приготовить.

Граждане, не стойте поперек горла... Идите дальше по пищеводу, прямо в ж@пу.

Ко мне сейчас подошел кот и грустно так: "Мяу, мяу". Конечно, я его понимаю. Меня тоже всё это ●●●бало, но а что делать?

Все такие умные, красивые, молодые, успешные. Бесите, сволочи!

1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтобы просто грязную голову помыть?

Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза!

Чем больше спишь - тем больше хочется. Чем больше ешь - тем больше хочется. Чем больше работаешь... А вот тут неувязочка!

А теперь медленно, без резких движений, свалите от меня подальше и тогда никто из вас не пострадает.

Решил я над женою подшутить,
Я ей записку положил на стол:
"Прощай! Я не хочу с тобою жить!
Не жди меня - я навсегда ушел!"
А после, я забрался под кровать,
И стал из под кровати наблюдать.
Я видел, как жена домой пришла,
И как записку на столе прочла.
Как телефон взяла, чтоб позвонить:
"Ну, слава Богу! Я свободна, Вить!
Ещё желаешь мною обладать?
Диктуй! Хочу твой адрес записать!"
Она писала на моей записке
(Когда жена успела пасть так низко?).
Ушла жена, а я записку - хвать!
Хотелось адрес хахаля узнать.
Но запись на листке была другая:
"Придурка в мире большего - не знаю!
Я в магазин пошла, шутник убогий!
Играешь в прятки - прячь получше ноги!"

Какой-то незнакомый человек лайкнул мой прошлогодний пост. Кто ты такой? И зачем ты копаешься в моём прошлом?

Трогается автобус.Вслед бежит мужчина с криками: подождите!.Отьехав метров 20 автобус останавливается.Он влетает в автобус, неожиданно сильночихает и громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает изавтобуса.Реплика в салоне: И для этого мы его ждали?