Юмор и приколы

Годы берут своё. И моё!

Понравился парень? Подошла, закинула нa плечо и унесла... Они жe у нас существа нежные, нерешительные.

Объявление:
Помогу красивой девушке получить материнской капитал.

Не столь важно, наполовину полон или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке.

Объявление:
Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой.

Решил я над женою подшутить,
Я ей записку положил на стол:
"Прощай! Я не хочу с тобою жить!
Не жди меня - я навсегда ушел!"
А после, я забрался под кровать,
И стал из под кровати наблюдать.
Я видел, как жена домой пришла,
И как записку на столе прочла.
Как телефон взяла, чтоб позвонить:
"Ну, слава Богу! Я свободна, Вить!
Ещё желаешь мною обладать?
Диктуй! Хочу твой адрес записать!"
Она писала на моей записке
(Когда жена успела пасть так низко?).
Ушла жена, а я записку - хвать!
Хотелось адрес хахаля узнать.
Но запись на листке была другая:
"Придурка в мире большего - не знаю!
Я в магазин пошла, шутник убогий!
Играешь в прятки - прячь получше ноги!"

Граждане, не стойте поперек горла... Идите дальше по пищеводу, прямо в ж@пу.

Если вы зашли на мою страницу стырить статус и ничего хорошего не нашли, то так вам и надо!

Непонятно, почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?

Если вам подложили свинью - не огорчайтесь, сделайте из неё шашлыки.

Я вам вот, что скажу: слова "выспался", вообще не существует.

Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым или 20 сантиметров.

Если в детстве бабушка разрешает вам ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная.

Вы что-нибудь одно снимите, или корону, или нимб… А то не много ли украшений на одну то извилину...

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

Что-бы лопнувший помидор не заплесневел, трещину посыпьте солью, а помидор съешьте.

Трогается автобус.Вслед бежит мужчина с криками: подождите!.Отьехав метров 20 автобус останавливается.Он влетает в автобус, неожиданно сильночихает и громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает изавтобуса.Реплика в салоне: И для этого мы его ждали?

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Собака лучше, чем жена, потому что собака - друг человека, а жена - нет.

Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.

Долго не мог уснуть. Думал. Почему у меня дома туалетная бумага всегда заканчивается именно на мне? Под утро понял - ведь я один живу.

Светская львица и доярка, когда стоят раком, смотрятся одинаково.

И любовников-то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

"Минздрав ни капли не преувеличивает о вреде курения" - утверждают Лощади.

Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает.
... но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.

Какой-то незнакомый человек лайкнул мой прошлогодний пост. Кто ты такой? И зачем ты копаешься в моём прошлом?

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий.

Оторвали Ваньке встаньку.

Когда у тебя дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверен, что внуки родные...