Юмор и приколы

Понравился парень? Подошла, закинула нa плечо и унесла... Они жe у нас существа нежные, нерешительные.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Граждане, не стойте поперек горла... Идите дальше по пищеводу, прямо в ж@пу.

Решил я над женою подшутить,
Я ей записку положил на стол:
"Прощай! Я не хочу с тобою жить!
Не жди меня - я навсегда ушел!"
А после, я забрался под кровать,
И стал из под кровати наблюдать.
Я видел, как жена домой пришла,
И как записку на столе прочла.
Как телефон взяла, чтоб позвонить:
"Ну, слава Богу! Я свободна, Вить!
Ещё желаешь мною обладать?
Диктуй! Хочу твой адрес записать!"
Она писала на моей записке
(Когда жена успела пасть так низко?).
Ушла жена, а я записку - хвать!
Хотелось адрес хахаля узнать.
Но запись на листке была другая:
"Придурка в мире большего - не знаю!
Я в магазин пошла, шутник убогий!
Играешь в прятки - прячь получше ноги!"

Сегодня на улице ко мне подошёл какой-то голубь, смотрит на меня и такой «ур-ур-ур». Я тебя понимаю, голубь. Меня тоже всё это достало, но что мы можем сделать?

Долго не мог уснуть. Думал. Почему у меня дома туалетная бумага всегда заканчивается именно на мне? Под утро понял - ведь я один живу.

Не откладывайте на завтра тех, кого хотeли послать сегодня.

Трогается автобус.Вслед бежит мужчина с криками: подождите!.Отьехав метров 20 автобус останавливается.Он влетает в автобус, неожиданно сильночихает и громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает изавтобуса.Реплика в салоне: И для этого мы его ждали?

Светская львица и доярка, когда стоят раком, смотрятся одинаково.

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни.

Я вам так скажу. Любить ближних, конечно, нужно. Но в меру. Полюбил маленько и хватит. А то наглеют, суки, на глазах.

Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде.

Конечно мне приятно, когда говорят "я люблю тебя", но звук трррррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги - вообще бесподобен!

Вы что-нибудь одно снимите, или корону, или нимб… А то не много ли украшений на одну то извилину...

1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.

Девушки, перед тем как искать принца, попробуйте сделать из себя принцессу. Лошади у принцев уже есть.

Какой-то незнакомый человек лайкнул мой прошлогодний пост. Кто ты такой? И зачем ты копаешься в моём прошлом?

Чем больше спишь - тем больше хочется. Чем больше ешь - тем больше хочется. Чем больше работаешь... А вот тут неувязочка!

Если в Новогоднюю ночь перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Не игнорируйте это сообщение, оно реально работает.

Сидит в онлайн и не пишет. Бесит, да?

Чем толще кошелёк, тем привлекательнее выглядит его владелец для женских глаз.

Сейчас еду в автобусе, а рядом сидит девушка лет 15 и слушает Михаила Круга. Сижу и думаю, и где же это её жизнь так помотала.

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтобы просто грязную голову помыть?

Жена переживает, что у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.

Мне вот интересно. Населения с каждым годом все больше, свиней и коров все меньше, а колбасы всё больше и больше.

Напиться бы с горя! Да, сука, всё хорошо!

Главное при проживании с мужиком - случайно не приготовить вкусное блюдо, чтобы он не заподозрил, что ты умеешь классно готовить!

Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы умеете мыть посуду, убирать, стирать или что-то приготовить.

Если мы - это то, что мы едим, то я - 100% пельмень.