Любимые картинки, фотостатусы - Страница 18

Настоящий мужчина , дарит розы , а не слезы !

Кто-то: Как дела?
Я:

Это то, как выглядят те, кто меня до сих пор поздравляют с новым годом:

Я каждое утро перед сборами в школу.

Может как-нибудь пересечемся? Где ты обычно бываешь? ....

ОЙ, ща буит мясо..

Просто Арт Реверс Фоллз Диппера, Идите дальше.

Уже выучил?

Проще расстаться с человеком ,чем с иллюзиями на его счет....

Ничто не имеет такой умный вид, как глупость.

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был сeкс, таким будет и борщ!

При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то спит, либо бухает.

Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!

Желаю мира и добра,
Любви, душевного тепла!
Пускай вам этот Новый год
Успех и радость принесет!

Пусть Новый год откроет двери
В мир волшебства, заботы, веры.
И всё хорошее начнется!
Удача пусть вам улыбнется!

С Новым годом!

Пусть будет все круто и клево, в году наступающем - новом!

Всегда друзей душевно принимаю,
мы праздник отмечаем на ура!
Но лишь под Новый Год я понимаю,
как упоительны в России вечера.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка. Сглазили... сволочи!

Больше всего на свете боюсь прикусить язык... это же мгновенная смерть от собственного яда!

Сижу, смотрю телевизор, пью пиво, ем чипсы, ногой играю с котом, а жена говорит, что я ничего не делаю!

Осень - время, когда может быть грустно без причины.

Всех жалеть? Да у меня жала не хватит!

Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое, ажурное бельё на хоккеисток, вместо этих ужасных трусов.

К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Лучше иметь девушку молоденькую и глупенькую, чем взрослую и стерву.

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат. Поревела. Вытерла слезы. Успокоилась. И только после этого поставила вторую ногу!

Ой, ладно. Пошлa я.А то сейчaс муж приедет голодный, устaвший, А у меня в холодильникe только 2 котлеты. Пойду съeм.

Хочу мороженое и замуж.