Шутки и приколы

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Понарожают красивых парней,а нам потом страдать..........♥♥♥

знаешь, котик, любовь - наркотик, от которого растёт животик,родится - такая лапа, откроет глазки и скажет - папа)

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах** надо, я за гитарой!"

- мой зайчик. - да, мое солнышко! - а когда у нас будут солнечные зайчики?!

Влюбленная девушка мозгам не хозяйка.

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Где мои 6 лет? У меня было всё - муж, работа, дети)

Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом - это любовь

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины... Масленица не прекращалась три недели.

Когда мне говорят, "ты не умеешь ставить запятые". Отвечаю - что для того, чтобы послать вас запятые не нужны.

Даже у жопы есть вторая половинка.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!

Бесит, когда кто-то всерьез отождествляет себя со знаками зодиака. Типа, я Скорпион, поэтому будь со мной осторожен, я могу больно ужалить. Ты можешь ужалить, потому что ты говно по-жизни, а не потому, что родился в ноябре.

Ваше мнение обо мне ошибочно! Поэтому, прошу вас закройте, пожалуйста, свой ошибальник!

Чего ты хочешь? -больше всего я хочу на 14 страничку твоего паспорта...♥♥♥

Июль: ни моря, ни отпуска, ни бабы.

Сегодня произойдёт маленькая радость у всех, кто поставит мне лайк. Если не произойдёт, завтра можете забрать свой лайк обратно. Я не обижусь.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!))

Будь, как голубь. Сри на всё.

Я правильно поняла, что богатые ставят прививку, что б ходить по ресторанам, а бедные - что б ходить на работу?

Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

Когда во мне просыпается интерес –
логика в шоке, здравый смысл – в нокауте,
Совесть – в отпуске, интуиция в бегах!
Инстинкт самосохранения – в отключке!
Ну, а тараканы в ударе!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!

Понравился парень? Подошла, закинула нa плечо и унесла... Они жe у нас существа нежные, нерешительные.

Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе... и пошла домой!

Жена-мужу: Я от тебя ухожу! Муж в панике: Я с тобой!!!

Ты когда нибyдь видел, как бaба вытаскивает лифчик через рyкав кoфты? Тепeрь прeдставь, что она мoжет сдeлать с твоим мoзгом.

Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты :)