Шутки и приколы

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Понарожают красивых парней,а нам потом страдать..........♥♥♥

знаешь, котик, любовь - наркотик, от которого растёт животик,родится - такая лапа, откроет глазки и скажет - папа)

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах** надо, я за гитарой!"

- мой зайчик. - да, мое солнышко! - а когда у нас будут солнечные зайчики?!

Влюбленная девушка мозгам не хозяйка.

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Где мои 6 лет? У меня было всё - муж, работа, дети)

Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом - это любовь

Сегодня произойдёт маленькая радость у всех, кто поставит мне лайк. Если не произойдёт, завтра можете забрать свой лайк обратно. Я не обижусь.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины... Масленица не прекращалась три недели.

Когда мне говорят, "ты не умеешь ставить запятые". Отвечаю - что для того, чтобы послать вас нахер запятые не нужны.

Несколько шуток про коронавирус

Мой кот начал проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней нахожусь в его квартире и не собираюсь уходить.

Разделила пижамные штаны на рабочие пижамные штаны и пижамные штаны для сна.

Настали времена, когда запах спирта, исходящий от человека, вызывает доверие к нему и уважение.

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы еще не знаете.

А ты слышал, что президент Беларуси разрешил своим согражданам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

Теперь можно не только фигу в кармане держать, но и язык под маской показывать.

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

Совет на время эпидемии. Ешьте больше лука и чеснока! Коронавирус они не убивают, но позволяют держать окружающих на необходимой дистанции.

Даже у жопы есть вторая половинка.

Бесит, когда кто-то всерьез отождествляет себя со знаками зодиака. Типа, я Скорпион, поэтому будь со мной осторожен, я могу больно ужалить. Ты, сука, можешь ужалить, потому что ты говно по-жизни, а не потому, что родился в ноябре.

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!

Чего ты хочешь? -больше всего я хочу на 14 страничку твоего паспорта...♥♥♥

Не нужно говорить про меня гадости. Вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма.

Ваше мнение обо мне ошибочно! Поэтому, прошу вас закройте, пожалуйста, свой ошибальник!

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!))

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

Понравился парень? Подошла, закинула нa плечо и унесла... Они жe у нас существа нежные, нерешительные.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!

Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе... и пошла домой!

Жена-мужу: Я от тебя ухожу! Муж в панике: Я с тобой!!!

Не сидите за компьютером, сидите перед ним. Так удобнее!

ДЕКРЕТ - тоже работа!!!! Только НАЧАЛЬНИКА приходиться на руках носить!!!

Я поняла, в чём мораль "Шрэка": неважно, как ты выглядишь - главное найти такого же урода, как ты :)

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-узбеков. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Только в россии можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.