Приколы и анекдоты про детей

Приходит муж с работы и кричит: «Где мой сладкий зайчик?» Жена отвечает «Я тут!» А он под нос себе ворчит: «Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал!»

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... Он, угрюмо так: А бабушка говорит, что меня тараканы обосрали...

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!

Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА, ПОЖАЛУЙСТА!!!... Вот вся сущность женщин с самого детства.

Вчера видел, как мальчик с девочкой играли в песочнице, подошла другая девочка и со словами: "Это мой мальчик" схватила его за футболку и потащила по земле...

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!... Стакан коньяка - и все... Пусть не спят!

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли!

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-узбеков. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу... Уфф, хоть отдохну теперь!

Ваш ребёнок повзрослел, если на вопрос "Что подарить?" отвечает "Давай деньгами".

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кoму-то...

Как объяснить ребёнку, чтo 8 утра в субботу - это глубокая ночь?

Нет, это не ребенок, а ССУЩЕЕ наказание!

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

Послушаешь женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов... Генетический парадокс!

РЕБЕНОК — это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.

Некоторые дети — лучшая реклама презервативов.

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Нашим детям будет очень сложно. Все пароли и логины будут уже заняты.

Люся всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными...
Теперь у нее 6 детей, а ей хоть бы хны!

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток... В садик ходить не хочет.

Семья у меня большая!!! Трое детей............ двое от меня и один от свекрови!!!

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Дети считаются взрослыми, когда они перестают жить на пенсию своих престарелых родителей.

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно?! - Какаиштыкрасивая...)))

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Муж:Да.
Жена:В 6 вечера заберешь его из детского садa!

Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это же ерунда! Это же от счастья!

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.