Прикольные высказывания, мысли, статусы

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!"
Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" =)))

Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

На вопрос "как дела?" проще ответить "нормально" и услышать "ясно", чем рассказать все и услышать "понятно".

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

Наверное,каждый с этим сталкивался: "Але, поговори со мной, а то мне идти скучно":D

Обожаю наши колготки) Еще не одел - уже порвал)))

наверное у каждого на коленке есть шрам, напоминающий веселое детство :)

Лекция в мед.академии. Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п*зда, а чудо-йогурт какой-то.

Милые ученики я знаю что на уроках вы шлете друг другу СМСки потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается))

Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...

Ночью: -Мам! Принеси воды! -Сама встань и напейся. -Ну принеси! -Будешь канючить-дам ремня! -Мам, будешь вставать за ремнём, заодно принеси воды!)

Учица никада ни позна!

-Привет,зая...-Я больше не зая.-Зая,ти чего?что случилось??-Я же сказала,я больше не зая...Я теперь жирный кролик. :D

абааааааа:) ты так обалденно выглядишь!!!!!! да да ты! которая сидит и читает это по ту сторону экрана!!!!!

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".

Сегодня идём за двумя девченками, Одна из них подскальзывается падает и кричит, размахивая руками- ЕБАААААТЬ!, на что я среагировал быстро, подхватил рукой за плечи, другой за талию и наклонив по направлению полета очень нежно сказал-да хоть сейчас, милая!

Пацаны одели лыжи и поехали с лесницы в подъезде.На 6 этаже сбили бабушку. Стыдно.Взяли цветы,фрукты, поехали в больницу. Им говорят: -А её в психушку отвезли, она утверждала, что её лыжники в подъезде сбили.

Сижу на лекции,хочу есть,начинает урчать живот,это слышит вся аудитория, некоторые начинают хихикать.Через 5 минут через аудиторию передается какой-то кулек,оказывается мне.Открываю - в нём шоколадка с надписью: "Поешь бедная,а то лектора не слышно" :D

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревает, что в скором времени он станет частью натурального, стопроцентного сока "Добрый".

Я всегдa знaл, что нaс, шизанутеньких и весёленьких, нaмного бoльше, чем депрессивненьких и грустнeньких…)))

Копролалия — болезненное, иногда непреодолимое, импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани, без всякого повода... Кажется, я нашел, чем я болен!

Иногда в меня вселяется 90-летний дед... Он бубнит и всех ненавидит.

Секрет моего внутреннего спокойствия прост... Мне пофиг.

Тактичность — это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.

Не откладывайте на завтра, кладите на всё уже сегодня...

ЛЮДИ! Вы только задумайтесь! Каждый из нас - САМЫЙ быстрый сперматозоид!)))

пишу маме смс на т9 "мама,ты дома?",получилось"мама,ты жопа",в ответ пришло смс"жопа-это папа,ты скоро дома будешь?"

Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

Крепче всего спят не те, у кого чистая совесть, а те, у кого ее отродясь не было..