Юмор, анекдоты, приколы про мужчин

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."

Кризис среднего возрaста у мужчин - это когда молодые уже не дают, а старых ... не хочется.

Мужчины, как снеговики !!! Холодные, бесчувственные... но реально тают, когда их за морковку дергают...

Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл...

Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.

У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей-самцов, чем больше рога, тем красивее самка!

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"... В любом случае отвечайте: "Серега, ты что-ли?"... Поверьте, так будет лучше.

Некоторые мужики настолько oбидчивы, чтo так и хочется им сказать - поправь юбку, сучка!

У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а еще и на работу надо ходить...

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот...

Нормальный мужик должен или хорошо зарабатывать, или хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

Все мужики — сволочи, а тe, кто не сволочи, с тeми скучно…

Настоящий мужик должен быть уютным, как домашний тапочек и надёжным, как десантный ботинок... только почему-то попадаются... одни валенки)​​

Все мужчины - Цезари!.. Только одни - императоры, а другие - салаты...))

Утром видел мужика, который по холоду шёл в магазин и бормотал "Сука, но вот прямо жить она не может без этих куриных крылышек" А вы говорите мужиков не осталось.

Мужчина с характером - всегда отличный парень! Женщина с характером, почему-то всегда сука!

МУЖИКИ-СКОРОСТРЕЛЫ, это вершина эволюции... пока другие пыхтят и потеют, они уже продолжили род и сидят, играют в танчики...

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Из двух спорящих женщин, по мнению мужчины, обычно права бывает та, которая симпатичнее...

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Слабый мужчина не знает, кaк затащить женщину в постель, a сильный не знает, как eе оттуда выгнать.

В мужских компаниях любят обсудить женщин... В женских, кaк ни странно, делают то жe самое.

Мужчина принадлежит не той с кем спит, а той кому он отдаёт - зарплату.

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

Одинокий мужчина не будет оставлять после себя грязную посуду... Картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Хотела прочитать тебя, как книжку,
Купившись на шикарный переплёт,
Но, с первой же строки отрыжка...
Ты — не роман, а «бородатый» анекдот!

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом...

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупaет крема, несколько купальников, летние плaтья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНA - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГAХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!

Мужчина так похож на птицу,
Он может так красиво петь -
О верности любви и дружбе...
Потом насрать и улететь.

Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…