Статусы в картинках - Страница 16

Хорошо, что мои коты не умеют разговаривать – они слишком много про меня знают!

Решила брать отгулы каждое полнолуние – пусть коллеги поломают голову!

Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием... Но когда она начала запивать водку пивом, я понял, что мы непременно подружимся.

Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия, и всего через месяц она вернулась беременной!

Мужчинам тоже нелегко... Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж, и любовник!

Ты чего грустный такой?
С женой поругался с утра, хотел попросить "дорогая сделай мне бутерброд пожалуйста" , а получилось "ты мне сука всю жизнь испортила"

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал начальника на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Любовь - это свобода быть самим собой рядом с человеком, который принимает тебя таким, какой ты есть, и которому от тебя ничего не нужно, кроме тебя самого.

Я, наверное, когда-нибудь напишу книгу с названием Я и 1000 упущенных возможностей.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Женщины, заболев, становятся нежными. Через несколько дней вдруг начинают покрикивать с постели. О! Значит, выздоравливают!

Всё-таки жаль немое кино. Какое удовольствие было видеть, как женщина открывает рот, а голоса не слышно..

Почти все мужчины - однолюбы. Они любят всю жизнь одного человека - себя… ненаглядного!

Хочу написать книгу "Алкоголь - как путь к счастью".

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

Хочу мороженое и замуж.

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат. Поревела. Вытерла слезы. Успокоилась. И только после этого поставила вторую ногу!

Лучше иметь девушку молоденькую и глупенькую, чем взрослую и стерву.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Ой, ладно. Пошлa я.А то сейчaс муж приедет голодный, устaвший, А у меня в холодильникe только 2 котлеты. Пойду съeм.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Подскажите, если персик скрестить с мандарином, то получится пердарин или мандасик?

Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

К приходу мужа, главное, вовремя выйти из Интернета... и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству.

К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое, ажурное бельё на хоккеисток, вместо этих ужасных трусов.

Всех жалеть? Да у меня жала не хватит!

Осень - время, когда может быть грустно без причины.

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека - сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.