Новые высказывания на 26.11.2025 - Страница 2262

Девушки и женщины должны ходить на каблуках... То есть не торопясь,что бы разглядеть эту жизнь...

В 5 лет я поняла,что люблю его.В 16 у него была другая.В 20 он уже женат.29 я ещё люблю его.У него нет детей.Я нашла его в "Одноклассниках" и пишу:"Привет,как дела,ты счастлив?" Он:"Да,у меня прекрасная жена,я очень её люблю"А я вижу его каждую ночь во сне.Многие скажут бред,дура,идиотка.Многие пожалеют.Говорят в жизне 3 любви. первая,последняя и единственная.А У МЕНЯ 3 В 1

Ну давай,давай...откажись от меня, будь лохом :))

А я на День рожденья своего парня подарю его маме огромный букет цветов,потому что мало того что она такая замечательная женщина,так она ещё и моего любимого так хорошо воспитала!^__^

Как же бесит,когда парень идет с девушкой ,а пялится на тебяяяяя.Ну даже не ловко становится!

Когда мужчина переспал из вежливости, это объяснимо. Когда женщина отдалась из благодарности – это ужасно.

Жизнь дала тебе лимон?Сделай лимонад!!! (c)

я фигею какие сеичас мальчики пошли...

Знаешь что, дорогой? Я не верю во все эти твои "я делюсь с тобой своими проблемами, потому что ты мне дорога .я тебе доверяю".
иди ты в жопу. С таким же успехом можно доверять одеялу.

никогда не рассказывай людям о своих планах. просто бери и делай. пусть они охуевают от результатов, а не болтовни.

Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно, золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

Люди, родившиеся с 1993 по 1999 жили в трех десятилетиях,двух веках,двух тысячелетиях, и нам еще нет даже 18 ти лет!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х. я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

иду по лесу, замерз,смотрю - машина, дверца открыта, я залез и сижу,вдруг машина поехала... я в ах... сзади сижу, за рулем никого.... тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь??? - да вот, еду... - Ах***ь просто !я толкаю а он бл** едет

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь...)

Вот скажите у меня одной так то ни одного пацана то сразу куча и главное все такие классные что не знаешь кого выбрать!?

Я же женщина. Мы не говорим, чего хотим, но злимся, если не получаем этого...

Думаешь ты особенный?!
ахах)) нет, ты просто Придурок))

Смотришь на мальчиков, которые раньше очень нравились, и думаешь - бля, да я умнею!

После разговора с ним я долго думала в какую серную кислоту опустить свою бошку!!

Ко мне пришли Мистер Кашель, Миссисс Температура, Тетя Простуда и Дядя Насморк, а еще бабушка с Красноярска приехала...вот это пипец...а 25 последний звонок))круто влипла...

Жизнь- это то что всегда, смерть- это то что однажды.

Чем хуже фотография, тем больше хороших комментариев к ней.

Жизнь покажет, кто с кем ляжет.

Так вот оно какое...
3D-вятое царство!

Это пипец) в контакте я создала список кому всё смотреть можно и кому нельзя) и моя сестра через меня на свою страницу заходила и увидела что она в списке нельзя! Видели вы бы её выражение лица!

долбоёб-это навсегда. то есть никакая идеальная девочка не в силах исправить его. P.S/ проверено на собственном опыте.

В роддоме:
-Поздравляю, у вас двойня)
-О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
-А у вас тройня)
-О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
-Вам плохо?
-Я владелец фирмы "Семь гномов"...

Паша Дуров громко плачет-
Довыёбывался значит!
Заебал всех микроблог..,
Кину в Пашу я сапог!
Паша стал тупее Буша
С интеллектом жирной клуши...

-как переводится I love you? - я тебя люблю* -аа.и я тебя))