Новые высказывания на 19.06.2026 - Страница 2484

б..ть , надо спать дак нет я снова статусы пошел смотреть

о божеее, у меня все
руки в пальцах! )))

Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал... :)

учитель: ну сколько можно болтать? выйди вместо меня и продолжи!
ученик *выходит к доске* :ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

я не могу понять, когда в фильмах договариваются о встрече они говорят
"в кафе, вечером"
В КАКОМ БЛЯТЬ КАФЕ? ВО СКОЛЬКО ВЕЧЕРОМ?

а ведь никто не задумывался: миллион алых роз – четное число.

Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?!

Я без него дышать не могу, а он сука дышит

.если будут проблемы,то забудь мой номер телефона

У меня нет мания величия,великие люди этим не страдают....... :)

С кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо... Взрослею...

если ты грубо обгоняешь автомобили на дорогах и хамишь остальным участникам дорожного движения помни в России на 3000 купленных бейсбольных бит приходит всего лишь 3 бейсбольых мяча....

Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят...)))

В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: Девочка,передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла,чем гордиться...

Недавно разобрала в своём шкафчике. И когда открываю попривычке руку подставляю чтобы вещи не выпали:D

Однажды мы с тобой обнявшись уснём,уже не расставаясь...

Вот раздражает, когда не склонные к полноте девушки, возмущаются, что толстушки много едят и не следят за собой. я бы на вас посмотрела, если бы вы были склонны к полноте.

Прости меня фигура, ибо я согрешила.

Забудьте о существовании слова «если». Оно делает нас слабыми, заставляя думать о других возможностях.

Я сейчас салатик из кальмаров сбацаю! И картошку пожарю... с чесночком... И жизнь сразу наладится

как хочу,так себя и веду!

**Ну стоишь ТЫ с ней рядом...ну обнимаетесь вы...ну целуетесь....ну и что??я абсолютно спокойна....и с чего вы взяли что я в вас специально бросила бутылку?!**

плохие парни действительно любят только один раз, но очень сильно

Мужик поймал такси.Сел сзади.Минут через 5 трогает водителя за плечо... Водитела с криком ААЙТВОЮМАТЬАА бросает руль и врезается в дерево.Мужик в шоке!Водила: -Извини,третий день в такси работаю,а до этого 15 лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Стоим с папой на вокзале.Подходит к нам циганка и говорит папе: - Позолоти ручку,дорогой, всё что хочешь скажу.
Папа достаёт 500р. и говорит: -Скажи мне период полураспада радия... У цыганки глаза О_О!Он ей: -Ну видишь, не заработала!

Старая бабушка несёт 2 сумки,из одной выпало 50 руб.Милиционер: —У вас из сумки летят деньги.Откуда они у вас? -Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать,я стою за кустами с ножницами и говорю: -50 рублей или отрежу! -А что во второй сумке? -Ну...не все же платят!

Брат: -Поймал дома муху,положил её в пакет, надул его, чтобы муха могла летать. Надутый пакет положил в морозильник. Муха замёрзла. Затем пакет оставил на солнце. Муха ожила)) Уже 3 раза так делал - работает! Я ВОЛШЕБНИК!!! - О_о!

Тебе никто не говорил... Но ты пахнешь счастьем... Ты такая есть и я здесь не причастен

Когда мне хочется услышать что нибудь умное,я начинаю говорить..

Что бы не было больно, не стоит раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя хотят только секс...