Высказывания, мысли и статусы - Страница 485

А я в свои 20, как и в 15, продолжаю говорить, что мне 18.

"всё то, что делается с любовью, выглядит красиво." ....мама с папой сделали меня с любовью....)

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

Звонок по телефону: -Да. -Манда. бросают трубку. опять -Да -Манда.... сбросили. опять звонок -Да?! - Манда... сбросили. опять звонок -Алло? -Привет это ты? -Да) -Манда.

просыпаюсь утром с похмеля,жена ласковая, не орет.еда на столе,белье постирано.потом узнал, когда она пыталась меня вчера раздеть я сказал:не тронь,сука.я женат.

Встречаюсь с парнем год, решил познакомить меня со своими родителями. Говорит мол у меня батя военный, ты поосторожнее. Пошли к нему, заходим - нас встречает папаня и с криком: "Барсик - гости!" к нам выбегает испуганный кот с тапками в зубах.. Тут то я и поняла, что попала))

Нет чего-то невозможного. Есть ленивая задница. (с)

- ...вот так вот...БЛИН! Я ПОБЕЖАЛ В ТАЙНУЮ КОМНАТУ!!!
- Куда-куда??? Зачем???
- ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ ОТЛОЖИТЬ!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О

ты — мой личный вид бабуина

В детстве Шварценегер дергая девочек за косички - отрывал им головы

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh. sorry!" слышишь "СЪЕБАЛСЯ, БЛЯ!" - значит Родина!

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Парень собpался к девушке купил
pулет к чаю.Набрал номер квартиры на домофоне,ответил её папа:-Тебе чего?
Он смущенно: -Здpасьте,а я..с.. pулетом...- Да? А зимой что ты делаешь?

-Блин и почему самым красивым парням достаются уродины какие то?-Дорогая,как самокритично;)

-Мам, мне нужно рассказать тебе кое-что очень важное...-Давай.-Я гей...-ЧТО?! Как?! Ааа, ну и шутки у тебя, Катя.

У меня сумка весит на уровне попы,с замком "молния".Стою в полном автобусе, на ощупь растёгиваю замок в сумке,чтоб достать кошелёк и шарю в ней рукой. Народ начинает ржать.Повернулась и вижу КРАСНОГО парня,а я рукой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ!

Парни такие наивные, когда говорят что мы наивные))

Теперь о вечном. Вечно я, блядь, без денег на телефоне.

Сижу за компом и тут бац отключили свет..Первая мысль "Пойти телик что-ль посмотреть?" :D

Если подойдешь к котэ в тот момент, когда он сел в лоток, начал справлять нужду, и погладишь его, то постигнешь вершину мастерства передачи взглядом слова "отъебись"

Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.
взял и съебался из дома с котом. мужик.

Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

Переписка с Одноклассником: -ghbdtn!-Привет)-Rfr ltkf?-Отлично! -Xnj pflfkb gj vfntvfnbrt&- Стр.87 номер 5) -Cgfcb,j!

Возвращаюсь домой с работы вечером. На улице -30. У подъезда с домофоном дрожит девочко без шапки и, тыкая ключом в замерзший механизм, орёт:
- АЛАХОМОРА НАХ!!!!

- Как ты думаешь, когда парень и девушка занимаются любовь, кому
приятнее?- Конечно, девушке - вот когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Экзамен в мединституте.Препод: -Какой орган у
человека может
увеличиваться в 14 раз?Не спешите,подумайте ещё!Студентка: -Хи-хи!
Преподаватель: -Зрачок может увеличиваться
в 14 раз!А "хи-хи"
только в полтора

Пошла в магазин за сумочкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку))))

Икаю уже 2 часа... Сказали пить воду... Издеваются... !Теперь когда икаю, еще и булькаю=)