Высказывания, мысли и статусы - Страница 572

Хочу передать привет ребятам, которые в магазине набрали целую тележку с бухлом и прошу поставить им песню А.Пугачёвой - Позови меня с собой.

-Пап, тебе помочь?
-Помочь.
-Мам, помоги папе

- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

И это только русский народ может чистить обувь влажными салфетками для лица..:D

Добавила себе статус в контакте: Как банально звучит-"Мы встречаемся"..и как мило звучит "Мы вместе"...первый коммент от парня: И как страшно звучит - мы женаты)))

Милый,... у меня ручки.... без колечек мерзнут...... и... ножки без... машинки устают.....

А я люблю лифчики, в них можно спрятать свои сиськи... =D

Забыла покормить кошку… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверно…

Сижу c папой, по телеку реклама телефона Самсунг. Охлобыстин: "Простите, опоздал"..."Ксюш, когда ты всё успеваешь?"...папа задумчиво: "Четыре копыта, х*ли..."

Если есть акция "Безумные дни от Билайн", то почему нет акции "ПМС от МТС"?

Надпись на стене Вконтакте: "Чтобы быть счастливым целый день,нужно обнять 6 человек или дать одному в морду". Комментарий 1)"Я дала."Комментарий 2)"ну, тоже вариант". :D

Никогда не говори «никогда». И других слов тоже никогда не говори. И вообще заткнись.

На столе передо мной лежат чипсы, шоколадка и мороженое. Такого сложного выбора у меня в жизни еще не было.

Ты так искренне пиздишь, меня даже тронуло

ссора между парнем и девушкой:
- я понял свою ошибку...я был неправ...я осел...я не знаю что еще сказать...
- скажи ИА.

Ездили с друзьями на фестиваль в Анапу, нашли на пляже телефон и решили вернуть. Нашли в книжке номер "Мама". Далее диалог. - Здравствуйте, мы нашли телефон вашего сына. - Где вы находитесь? - Ну как... на пляже, под Анапой. *тишина* - МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?

Муж жене,во время ссоры: -А у тебя сиськи маленькие!!!Жена: -А у тебя… а у тебя…(Начинает перебирать в уме: член у него большой, зарплата тоже,он умный, красивый…) Она в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную… Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?..

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться :D

ОН:Выходи за меня замуж?
ОНА:Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
ОН:А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? ОНА:Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
ОН:А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

— Святой отец... — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ.

-давай съездим в грецию, пирамиды посмотрим
-давай лучше съездим в твою школу,твоей географичке по роже надаем)

Вчера едем в клуб на метро.У меня линзы, святящиеся в темноте красным светом.
На свету их не видно.Вдруг в вагоне выключается свет...Включают. Бабка рядом крестится...Подруга ржёт.На следующей станции все люди вышли)))

ну в каком пьяном бреду можно было написать ТАКУЮ песню:
Звали бы тебя Наташка,
Я влюбился бы в тебя.
Жаль, что носишь ты фуражку
И зовут тебя Илья...

дорогой, я хочу жесткого секса! -Ну тогда давай взбеси меня! -Мы на яхте провиселииии две неделиии... - Ну ты нарвалась!

Урок ОБЖ. Учительница: Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что.. С задних парт: потому что они своих не трогают!

Жизнь - странная штука... Сижу на работе и думаю - где мне денег-то заработать?

Не важно сколько вы знакомы - неделю, месяц, год или целую жизнь...если вы скучаете по человеку, значит ему удалось коснуться вашего сердца, значит он стал для вас родным.

Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: -Не заходи в нашу комнату,не открывай книжный шкаф,не залезай на верхнюю полку,не бери книгу в черной обложке и ни за что не читай её с 1 до 100 страницы!!! Вернулись. Смотрят - не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!

Раздражают стереотипы. Вот этот например — все девушки опаздывают на свиданья? Кто это придумал? Девушки все разные между прочим! Некоторые вообще не приходят.)))