Высказывания, мысли и статусы - Страница 671

Салон самолёта.Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.На весь салон:-Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тра*нем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов,её останавливает бабка:-Да не торопись ты так, доча,они же сказали-сначала чай попьют!

-Как дела? -Норм? -Ясно. -Ясно лампочка в туалете светит.

Мой отмочил.Приходит ночью смс:"Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов,а в двуспальной кровати их 500 миллионов.Доброй ночи,любимая!))Ну не придурок?)

говоришь, рождённый ползать летать не умеет? а как же тогда бабочки?..

FAMILY = (F)ather (A)nd (M)other (I) (L)ove (Y)ou

Только наши водители маршруток могут ездить битком набитые людьми наперегонки,и только наш народ будет болеть за своего водителя!!

Идет мелкий дождь,люди с зонтами.Стоит чувак лет 17-ти, копается в
мобиле,мимо него проходит женщина и случайно задевает его зонтом по
лицу.Далее диалог:
-ну ёбанаврот,хули делаешь!
-???
-ой мам,привет.

Когда он мне предложил встречаться,я упала со стула,прыгала на кровати,минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю":ъ

Я сегодня японка. Зовут меня Комуто Херовато.

Однажды счастье провалилось в яму и не смогло выбраться.К яме подходили люди, загадывали желания,а Счастье, выполняло их. подошёл парень.не стал ничего просить,-Тебе,чего хочется?.-Выбраться отсюда.он помог выбраться и пошёл своей дорогой. А Счастье побежало за ним.

кот вчера сука насрал в туалете...упер веревочку красивую и гавно ей украсил...
дизайнер, блять

Мама научила быть меня настоящей леди.Папа научил быть решительной. А брат меня ничему не учил, он просто сказал:"Будут проблемы обращайся"

На ДР к парню,пришло много друзей. Забегает его отец с криком: -Помогите у меня труп в машине!Все засобирались домой! И только 5 человек пошли с отцом и когда они открыли багажник,то увидели там ящик водки.Отец: -Вот это твои настоящие друзья,а остальные тебе нах не нужны!

мама видет как я переписываюсь вконтакте с мальчиковм.
она спрашивает: -ммм..а сколько ему лет?
-незнаю,мам, у него не стоит.
мама ржёт. -год рождения не стоит,мам!

вчера каталась по ночному городу. на лифте. (с)

Отношения начинаются со слов: "Ой, сколько у нас с тобой общего)))", а заканчиваются словами: " Мы слишком разные "..

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол-часа - она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!...Наташа :)

люди как голуби - только взлетят чуть повыше и срать им на тебя..

не будь сахаром - будь чаем. не растворяйся - растворяй.

Кто ранно встаёт, тот явно не я))

Качаю фильм "Затащи меня в ад". Скорость 666 кб/c. Очкую...

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
- Дип Перпл ...
- О-о, Дип Перпл, да, да...
- Депеш Мод ...
- О-о, Депеш Мод, да, да...
Первый, смотрит Второму на сигарету:
- Пепел сбей...
- О-о, Пепелс Бей, да, да...

Студент-медик в ночь перед зачетом уча латынь, по ошибке призвал демона ...

-Блин, а ты уверен, что эта водка безалкогольная?(с)

Скучно на уроке информатики? (хотя вряд ли:)). Незаметно меняем мышки соседних компьютеров - и наблюдаааем за этими двумя придурками! :DD

Какого пола твой компьютер?
1) Откройте блокнот 2) Наберите сами или
скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) Сохраните
как xyz.vbs 4) Запустите Если вы услышите мужской голoс, поздравляю, у
вас мальчик, если женский - девочка.

после родов муж пристает к жене с расспросами: "Больно было? очень больно? А насколько больно?" Жена в ответ: "А ты засунь себе в жопу зонтик, раскрой и попробуй вытащить."

Парень, который ждёт первого шага от девушки, не парень, а баба.

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!)):D

- Какие качества в себе Вы считаете худшими? - Излишняя прямота. - А я всегда считал это плюcом :-) - Мне по@уй, как ты считаешь!!!