Высказывания, мысли и статусы - Страница 703

Утром мне пришло СМС с незнакомого номера: "Привет. сегодня соседи всю ночь занимались сексом и мешали мне спать. приезжай,будем мстить" :) о_О

Люблю гром, в нем можно скрыть
гороховый суп в обед

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену».

Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…

На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда».

В вагон входит беременная.места заняты.Никто не уступает.она подходят к пареньку, Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза,девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот.Парень смотрит на нее с ужасом:— Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос:

— К своей пойдешь или у меня останешься?

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить: разбежался и об стену.

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что Вы издеваетесь? Отняли и отняли..

Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

"виски.
а где вы поставили ударения, а, пьяницы?”

-Чё долго не отвечал? -Курил на балконе…
-40 минут? -Ну я ещё драку смотрел…
-Опа,чё за драка? -Да двое сцепились, орут, дерутся… -А чё орут? -Мяу, мяяяяяу…)))

Люблю землю, в ней можно спрятать человека.

xxx: Целоваться с курящей девушкой, это как облизывать пепельницу.
ууу: А я встречалась с курящим парнем. Кажется, что пепельница облизывает тебя

-Что у тебя в сумке? -Здесь все: паспорт, телефон, наушники, деньги... и Дюша Метелкин.

Хочу передать привет бутылочке полусладкого и прошу поставить для неё песню Димы Билана - Ты должна рядом быть

Жизнь -игра, планета -шарик, солнце гребаный -фонарик, школа -муть, урок -херня, компик - Я ЛЮбЛЮ ТЕБЯ)))

Август – это как вечер воскресенья

- Дочь, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Уже бегу!

все. устала. я ухожу. в монастырь. мужской. на 3 дня.

Вовочка,почему ты получил по диктанту 2? Учитель диктовал "Ночью,наши мамы выходят погулять по улицам" а я написал : "Моя мама не такая!"

-Папа,хочешь шоколадку? -Нет. -А сейчас ты спроси меня.

бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно.

мама сказала, что если я сделаю татуировку,
то могу валить из дома.
папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто и я должна ею воспользоваться.

Когда я незнаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "плохая" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя

-Апчхи, апчи! -Как я вас понимаю -Оч чурех хапири -А нет,не понимаю

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

- " А вот Меладзе , интересно, сангвиник или холерик?
- " Насколько я помню, Меладзе - Валерик."

Люблю фразу моего другана после неудачной шутки - Смейтесь пидары!:D

- Мама , а почему учительница говорит , что я невнимательная? - Девочка, ты заебала уже ! Ты в соседнем доме живешь !

мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния выдаёт: "Понаделают, блядь, на Золушек...":D