Новые высказывания - Прикольные (Страница 103)

1-ая: -меня когда парень бросил, я целый день плакала… 2-ая: -а когда меня мой бросил, я 3 дня не ела… 3-я: -ЕБЁНА МАТЬ, когда меня мой послал я неделю с подругами отмечать заебывалась!

мой друг ушел в армию.Через полгода его девушка пишет ему "-я выхожу замуж,верни мне мою фотографию" Он не долго думаю одолжил у всей своей роты фотки их девушек и отправил ей с подписью"- Выбери свою остальное верни обратно"как я знаю она до сих пор за ним бегает))

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом канибализма с их стороны

Почему качели ВСЕГДА заняты???!!! (Саша,19 лет)

Леха припёр пирожки на вид вкусные такие,домашние... Спрашиваем, кто лепил
сам говорит и жарил сам.Андрей посмотрел на пирожки попробывал и выдал:-К чёрту предрассудки, выходи за меня!

наверное сюда надо написать чтото вроде люблю или какая у меня жизнь хуёвая..но я буду индивидуальностью и напишу лопата--ЛОПАТА..

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!)

раньше хотела парня. теперь хочу длинные волосы,похудеть и много денег.

Только лучшая подруга, на "Дай жвачку" дает всю сумку

Мужик мыл окна на 14 этаже и совался. Летит,на 10 этаже его хватает рука за шкирку:-В рот возьмёшь? -Нет!Летит дальше,на 8 этаже ловит рука:-В ж%пу дашь? -Нет!...На 6 этаже его ловит рука,мужик орёт:-И в рот возьму,и в ж%пу дам.-Млять мне выпить не с кем,а тут одни пид%ры летают!

Язык сидит в теплой слюнявой ванне, а я иду, мёрзну и несу его дом!

Я самая милая девочка во вселенной)милее меня,только Вова.Но он мальчик)

о, этот пугающий момент, когда понимаешь, что музыка играет только в одном наушнике!

Вчера услышал рассказ о забавном случае. Милиция(или уже полиция) поймала мужчину 35 лет за изнасилование мальчика эмо. На суде спрашивают мужчину
-Вы нетрадиционной ориентации? Почему вы изнасиловали мальчика?
-Мальчика ???!!! о_О

Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны! в 12 лет: если у тебя есть друзья! в 20 лет: если занимаешься сексом! в 35 лет: если много заробатываешь! в 60 лет: если занимаешся сексом! в 70 лет: если у тебя есть друзья! в 80 лет: если не писаешь в штаны...

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера!

Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, я одна нормальная - с компьютером и телефоном :D

-Выйдешь за меня замуж?
-Нет!
-На нет и суда нет - ребята в машину её)

Я знаю пароль, я вижу орентир, я верю, что веталя пойдет мыть сортир:-D (с) статус брата, служащего в армии

-А голову вы дома не забыли? -спросил разозлившийся учитель у класса. Все промолчали и только Петя-сын мясника, ехидно улыбаясь полез в портфель.

Я ещё не видела ничего милее,чем мента сидящего на скамейке и болтающего ножками:D

Когда чувствуешь, что наушник вот вот выпадет,как будто удерживаешь его всем ухом :D:D

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:"Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка:"Вставай!”

В автобусе сидит девка в ОЧЕНЬ короткой юбке.Села-ноги врастопырку, слушает плеер.Бабка напротив ей: -Дура, подмываться надо,а не проветривать! Она,вытащив наушники: -Что? -Да говорю трусики красивые у тебя! В салоне дикий ржач. Девушка покраснела,сдвинув ноги.

В жизни каждой флешки наступает момент, когда она теряет колпачок...

Сядь на второй вариант, а пиши первый, будь плохим парнем :D

экзамен. Профессор: ну, и последний вопрос- какого цвета учебник, по данному предмету. Шепот с дальних парт: Них@я себе!!! вот валит!!!

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

Муж спрашивает жену:
— А если я выиграю в лотерею, что ты будеш делать?!
— Я заберу половину и уйду от тебя!!!
— Тогда забирай эти 13 рублей и вали отсюда!!!

Муж заметил,жена по мобиле болтает с каким-то Виталиком!Решил проверить. Сказал что уехал на 3 дня,снял квартиру напротив,и с биноклем.Подъехал мерс, вышел мужик.Он несет жену на кровать, раздел.Она толстая, целлюлитная,не бритая! Муж:- БлЯ!Как перед Виталиком неудобно!