Новые высказывания - Прикольные (Страница 120)

xxx: что написать девушке чтобы она не подумала что ты долбоёб?
yyy: так и напиши, "привет, я не долбоёб"

- А как Вы поняли, что Вы Бог?
- Молился и понял, что разговариваю сам с собой.

Мальчишки и девчёнки..., а также их родители..., весёлый статус..., спиздить не хотите ли...?

ххх: Впервые в своей жизни пирожки сделал)))))))))
ууу: ты эволюционируешь в бабушку

Случай был.Две подружки поздно шли из гостей.Вдруг из кустoв выскочил мужик, хватает oдну за руку и-в кусты.У нее ШОК,она начинает орать,чтоб обратить внимание людей! Мужик от неё ломанулся и бежать!Подружка плачет и начинает ржать: -Ты сслышала что ты орала? УУУРРРАААА!!!

Знакомая ситуация для всех девушек: Когда парень предлагает сесть ему на руки, ты садишься и со всех сил пытаешься упираться ногами в пол, мол я лёгкая как пушинка))

Max:
Как завязать морской узел?
Sokol:
1) Сворачиваешь аккуратненько наушники
2) Кладёшь в карман
3) Достаёшь, морской узел готов!

Он:Девушка,можно с вами познакомиться? Она: Лебедь с говном не знакомится… Он:Ну, я полетел тогда! Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!

Мужик ударил по столу кулаком: — кто в доме хозяин? Жена: — я, а что случилось? — ничего… я просто так спросил…

Парень лет 16 покупает сигареты - Мне бонд синий. Продавщица(лет 45, не в меру упитанная) - а тебе 18 есть? - дак конечно есть! - а я бы тебе не дала! - а я бы вас и не стал

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

В кино. Мульт "Тачки2". По сюжету- взрыв через 2 секунды. Детскй шепот сзади: "Пи&да рулю...".

Ехал водка через водку, видит водка в водке водка,сунул водка водку в водку . ВОДКА ВОДКА ВОДКА ВОДКА

Я считаю,что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

в детстве всегда так было: если какая-то часть тела не укрыта одеялом то она уже в опасности ну а если она еще и с кровати свисает то всееее...ее уже не спасти)))

глядя на своих одноклассников я начинаю задумываться:а не стать ли мне маньяком?

-я иду на день рождение к девушке.-ооо..
-нет,мам мы просто друзья.
-именно поэтому ты гладишь
трусы?

К жене приходит любовник и она на клетку попугая накидывает покрывало чтобы мужу не доложил.Трахаются раз, второй…Л:Надоело одно и тоже.Давай я заберусь на шкаф,раскачаюсь на люстре, прыгну и войду в тебя?Ж: Давай!Попугай:Лучше от%уярьте мне язык но я должен это увидеть!

Полиэтилен с пупырышками…скажи депрессии ‘чпок’ =)

-такого ублюдка еще поискать!!!
-но я - то умница, я - то нашла:D

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

нас наебали..деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей приносит не аист...

У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале.

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки.Кефир.
))))))

Мне весна напоминает распущенную безответственную девку. Ей звонишь, спрашиваешь: "Ну где ты там?" Она: "Да еду, еду." А сама ещё в халате ногти красит.

Пацану стало интересно что если утопить iPod в воде. Утопил-работает !Оставил на горячей батарее -работает! Засунул в морозильник - всё равно работет. СВАРИЛ!Только экран стал белым. Звонит другу: -Что делать если у iPod экран белый? -Ты что его сварил?

У нас в офисе Админ с ума сходит. Каждый раз как уборщица в.ыбрасывает мусор с мусорного ведра, он быстренько пишет что-то на листочке и выбрасывает в ведро. Решили проверить что пишет... "первый нах".

— А медуза это кто?
— Оживший кисель.

:D

Не грусти,титьки не будут расти...Я вот не грустила...Вон чё отрастила...!

Какая боль, какаяяя боооооооль, завтра в школу к 8:00