Новые высказывания - Прикольные (Страница 28)

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить.

Когда пьешь безалкогольное пиво, чувствуешь себя таким обманутым.

Неваляшка - девушка, у которой не было парня.

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня Левински.

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!

Слышь ты, грамотей! Ты хоть знаешь в каком году Дарья Донцова написала "Войну и мир"?

Из заявления:
"Сначала меня ночью отлупили, когда отнимали телефон. Потом отлупили за то, что Сименс А-35. Потом полицейские дубинками, т.к. им этот телефон придется искать"

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту , сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " - она точно о музыкантах?

В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо пива – кефира. Плохо стало уже к обеду.

Нет, точно вам говорю: женщины мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: … как я сегодня быстро вниз спустилась!

...И раздался девичий крик, плавно переходящий в женский.

Маленький Миша верёвку нашёл. С этой игрушкой он в школу пришёл. Долго смеялись завуч и дети - Лысый директор висит в...

- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

- Смотри она мне улыбнулась!
- Да я тебя когда увидел, тоже долго ржал.

Сын учил маму пользоваться интернетом. Показывает ей Гугл и говорит, что он ищет то, что тебе надо. Потом увидел у неё в поисковике „Здравствуйте, найдите мне пожалуйста адрес той суки, к которой ходит мой муж”

- Где ты был?
- С друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет женскими духами пахнет! Я тебе хоть слово сказал?

- Привет!
- Привет.
- Чё делаешь?
- За тобой наблюдаю с потолка.
- Ну и чего я щас делаю?
- Смотришь в потолок.
- О_о где ты?

Челябинцы, а вы успели загадать желание?

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!