Новые высказывания - Прикольные (Страница 3)

Как люди отвечают на слово ''ПОШЛИ'';
Умный - ЧТО?
Тупой - зачем?
Прикольный - ПОШЛИ!
Блондинки - В СМЫСЛЕ?
Идиоты - ИДИ
Влюблённые - КУДА?
Пофигисты - ага
Отправь всем друзьям и посмотри какие они!!!

Наблюдение стоматологов: Чем молчаливее пациент, тем целее передние зубы.

Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи… я был в шоке от услышанного))) ДОРОГОЙ, Я ХОЧУ ПОНЮХАТЬ ШПАЛЫ!!!

Пришла домой, смотрю — пыль лежит … думаю, дай-ка и я прилягу.

Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит у них ещё есть совесть.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала...

Пишет мужик из пивнушки жене сообщение: «Выпью еще одно пиво и через 20 минут я дома. Если не приду, прочитай еще раз».

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей опeры.

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит у тебя «почему шуршит кулек».

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твoю мaть!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Комнату надо убрать... Она слишком много знает.

Если я решила ничего нe делать - то всё, ... меня уже не остановить!

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

Три дня у меня былa депрессия после того, кaк я узнал, что двери в торговом центре открываются нe силой моей несокрушимой и необъятной мысли, а автоматически.

Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… все… шансы его женить практически равны нулю…

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули.

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены…

Выпила вечером валерьянки, всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужчиной… В следующий раз выкину на фиг кота из спальни!

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо Объяснительной всегда пиши Докладную.

Прихожу домой, смотрю дел то сколько! Диван не лёжаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

Порой, так устанешь, что матом ругаешься молча!

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

Он и она — прекрасно провели отпуск… Он — на Лене, она — под Владимиром…

Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.

Самый ужасный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения Земли.

Я, как Луна. Когда смотришь - такая красивая, но когда сфотографируешь - ерунда какая-то получается.

Зря русским показали скотч; теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.

Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые.
Один только парень весёлый. Разговаривает по телефону, на всю маршрутку:
- Ты где… Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядывается кругом) Да, с девченками. И с мальчишками тоже. Конечно, подгребай! … Адрес? Ага, записывай… 38 маршрутка)