Прикольные - Высказывания (Страница 132)

Для того чтобы собрать вечный двигатель нужны только две детали: я и грабли …)))

Если б удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем… вы бы долго не смогли сидеть!

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Баунти - это ерунда, любимые губы - вот райское наслаждение=)

Сегодня тараканы в голове потомство дали...

Купила успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, ... И цвет, и запах!!!

Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Совет дня - последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой )))

В хорошей семье все общее, даже пароли!

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

Веду здоровый образ жизни... Но он за мной идти не хочет...

Целый час красоту наводила. В результате поняла: нет… этот бриллиант огранке не поддается…

В парикмахерской: Голову мыть будем? Да… чего уж там… купайте всего!

Вини-пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума…

Последствия корпоратива лучше вспоминать в инстаграмм, чем на YouTube.

Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые.
Один только парень весёлый. Разговаривает по телефону, на всю маршрутку:
- Ты где… Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядывается кругом) Да, с девченками. И с мальчишками тоже. Конечно, подгребай! … Адрес? Ага, записывай… 38 маршрутка)

Зря русским показали скотч; теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.

Я, как Луна. Когда смотришь - такая красивая, но когда сфотографируешь - ерунда какая-то получается.

Самый ужасный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения Земли.

Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.

Он и она — прекрасно провели отпуск… Он — на Лене, она — под Владимиром…

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

Порой, так устанешь, что матом ругаешься молча!

Прихожу домой, смотрю дел то сколько! Диван не лёжаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо Объяснительной всегда пиши Докладную.

Выпила вечером валерьянки, всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужчиной… В следующий раз выкину на фиг кота из спальни!

Мамаша так властно крикнула своему ребенку: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены…

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули.

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.