Прикольные - Высказывания (Страница 15)

-Так, дети, сегодня мы будем писать контрольную работу. -А калькулятором пользоваться можно? -Можно.
-А логорифмическими таблицами? -Можно!
Запишите тему контрольной :"Отмена крепостного права на Руси»

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь...)

учитель: ну сколько можно болтать? выйди вместо меня и продолжи!
ученик *выходит к доске* :ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

раньше хотела парня. теперь хочу длинные волосы,похудеть и много денег.

Учительница:
- Дети, напишите стих, чтобы половина его была Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
- Я ебал ее шутя,
- Груди девичьи крутя.
Учительница:
- Вовочка, а где же Пушкин?
- То как зверь она завоет,
- То заплачет, как дитя.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минyc 4 мозга.

Wikipedia: Я знаю всё ,Google: Я найду всё, ВКонтакте: Я знаю всех,Internet: Без меня вы ничто, Электричество:Keep talking bitches!

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

"вбегаешь после звонка в класс, одноклассники встают, думая, что это учитель.
да, жалкие холопы, стойте, вошла императрица ”

Поймаю Купидона - вставлю ему контактные линзы!

Дорогая Водка, Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиз@атым танцором. Я видел видео. Есть разговор...

1: Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо...
2: Новые тампоны "Где". Надо продолжать?

Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

Сегодня ходил в парикмахерскую... теперь я знаю какая прическа мне не идет.

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу

Херово есть блины со сгущенкой,когда нет блинов и сгущёнки.

молодые люди на задней парте, я вам не мешаю? - Мешаете!))

препод отвернулся к доске - откусил булочку:DD

Девушка на улице,заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом: -Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

Ты подошел и попросил у меня номер телефона? - я дала его. Ты хотел чтобы я стала твоей девушкой? - Я стала ей! Захотел расстаться? — Расстались… Хочешь помириться?! — Все, дорогой, твои три желания исполнились, свободен!

Ничто в жизни не вечно: даже Пизанская башня рано или поздно пизанётся....

женщина должна оставаться нежной кисой.
а тут сидит мразота блять по лавке растеклась с сигаретой и пиварем и орет "мужики козлы".
САМА КОЗЕЛ.

Он тот, кто видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локанами и с дулькой на макушке.... Он терпел твои циничные шуточки... он видел тебя не накрашенной...ОН - продавец ближайшего магазина.

На кнопку "Мне нравится" никогда не нажмут те, кто завидует.©

Подружке на ДР парень подарил мягкую игрушку - зайчика.Она положила его на свою кровать... Через час из её спальни стали доноситься странные звуки.Входим и видим: Её КОТ,зажав зайца мужду лап, трахает его,а заяц "орёт": Я люблю тебя...Я люблю тебя... До слёз!)))

В бассейне заметила парня, улыбающего мне... Сегодня иду с папой по магазину, а он навтречу идёт. Улыбнулся и выдал: -О,это ты! А тебе без одежды намного лучше)) Тебя как зовут? Глаза у папы были О_О!

Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер...

Только девушки, пользующиеся выпрямителем для волос, могут понять всю трагедию дождя. Слёзы ты в нём может и спрячешь, но ПУДЕЛЯ НИКОГДА!

Утром первым делом я иду за градусником. Вдруг повезет.

Утро понедельника: -_- ... о_- ... о_о ... О_о ... О_О