Прикольные - Высказывания (Страница 6)

-Какая у тебя зарплата? -3000... -Лох! -... в день. - С-сука!

-Ты смотрел вчера кино "Педики говорят нет". - Нет) ахахах:D

хочу быть парнем.
ноги брить не надо.
пей, кури.
ноги брить не надо.

Милая девушка с кудряшками! прости что я отдавил тебе утром ножку и испачкал твои замшевые сапожки! У меня правда небыло времени остановиться, а извиниться было за что! Щас жена такие же купила. Вон в коробке лежат. Они сука блядь 17 тыщ стоят! СЕМНАДЦАТЬ!

Пришел спам:приветик малыш,я живу в доме напротив,давай познакомимся?вот моя фотка!.......Бля я живу напротив морга и меня пугают подобные знакомства!!!

-Дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один пацан с ошарашенными глазами: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да... - А я переписал!!!"

все таки дети-это что-то! сижу в парке без настроения, пробегает мимо малыш, лет 5 и кричит я бэээтмаааан, я всех спасу, утыкается мне в колени: мозно я тебя тозе спасу, а то Коля уже тлех спас, а я только бабулю.

-я ужас, летящий на крыльях ночи! -ты дура, скачущая по дому в одеяле...

(родители детям) 4-й класс:" Ты уроки сделал?" 9-й класс:"Ты портфель собрал?" 11-й класс:"Ты в школу идёшь?"=)

2 часа ночи,я в усрач пьяная,в клубе,звонит мама: -Дочь,пьешь? -Неа...-Дыхни! Дыхнула...-Я же говрила,пьешь!-Как спалила? -А какой нормальный человек станет в телефон дышать?!

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

-Алё, да мам!Всё хорошо.Чай пьём!...-крик из комнаты- Денег на бухло не хватило!

Есть люди кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть))

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо пива – кефира. Плохо стало уже к обеду.

Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Сидит бабка на базаре, яблоками торгует. "Яблочки, яблочки с Чернобыля!" Мужик говорит:"Ты, бабуля молчи, что они у тебя с Чернобыля! Кто-же у тебя их возьмет?" Бабушка:"Берут милок, берут! Кто начальнику, кто теще!"

В школе 5-8 классы:
-я слишком взрослый чтобы смотреть мультики...9
9-11 классы:
-ВЫ ГОТОВЫ ДЕТИ?!
-ДАА КАПИТАН!!!

Бегаю ли я по утрам??? Конечно бегаю! Еще и кричу при этом - бл.., проспал!!!

Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:
- Ммм ... а сколько ему лет ?
- Не знаю мам, у него не стоит ...
Мама начинает истерично смеяться ...
- Год рождения не стоит, мам ..

Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору...

Я,конечно ,могу вести себя нормально.
Но чёрт возьми, это же так скучно))

Дайте мне сока, пожалуйста... — Какого сока? — Любого… — "Я" годится? — Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только названий ни придумают..)

Мудрость всегда приходит с возрастом. Но случается так, что возраст приходит один.

С годами приходят не только мудрость… уверенность в себе… но и борзые тараканы в голове, которым наплевать на твою мудрость и уверенность в себе…

Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи… я был в шоке от услышанного))) ДОРОГОЙ, Я ХОЧУ ПОНЮХАТЬ ШПАЛЫ!!!

Вы хотя бы прежде чем спиздить статус проголосуйте за него)))

- Ха! Думаешь, мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так!!! Я еще на твоей свадьбе плясать буду! ... В платье невесты... ))лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-... добрый студент решил помочь-... хуем.. тишина... лектор поправляя галстук-Ну кто чем а я мелом!.-мам, купи собаку -нет! -ну мааам....ну купи собаку! -сынок я же сказала нет!!! продай её кому нибудь другому!!)))- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!- Девушка,а что вы делаете после дискотеки? - Пьяная валяюсь...

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи***ц.

однажды лебедь,щуку раком...)