Прикольные - Высказывания (Страница 88)

Главный вопрос ночи: сейчас сходить или до утра потерпеть? :D

- Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.

она: привет дорогой
она: ты снова не отвечаешь?????
она: что ты там уже делаешь?
она: с кем ты????????
она: почему не берешь трубку?!?!?!?!
она: я сейчас же выезжаю к тебе....
он: ну привет, мой маленький мозго*б
он: какал я :DDDDD

мы сегодня бухаем или да? :D

x:ЛЮДИ ПОДСКАЖИТЕ, КАК БЫСТРО СКИНУТЬ 6-8кг??? Только реально, оч нужно..
y: Отрежь руку.

"мужик сказал - мужик сделал" запомните женщины, это два разных мужчины (с)

- Дочь, скажи мне честно, ты ещё девочка?
- Нет бля, я уже мальчик.

Все, я решилa: матерных слов больше не буду употре...

Вчера друг купил огнетушитель китайский, мало того что там до*уя ошибок, так там сзади где все про него написано была коронная фраза которая меня просто сломала напополам минут на 30! "Не распылять вблизи открытого огня."

Ночь, поезд, страшный грохот.
Жена:
- Что случилось?
Муж:
- А это у меня рубашка упала!
Жена:
- А почему так громко?
Муж:
- А я из нее вылезти не успел...

Балин... все плохо.. парень пропал... друзья кинули, покурю.. может полегчает... – Ты ж не куришь? – Балиииииииииииин... я еще и не курю!

А мне вот казалось иногда, что когда дома сидишь материшся и т.д и т.п, думаешь - а вдруг камера где то, и родители всё видят))

Ишь ты, сколько лет, сколько зим! А вырос-то, ПОХУЖАЛ, ВОЗМУДЕЛ!!!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!

- с кем разговаривала? - да вчера с мальчиком познакомилась. - когда успела? - в автобусе задел меня плечом, ну я повернулась и нееежно так "слышь ты бля!(с).

В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!

Послали друзья мне по скайпу файл и сказали запустить. Запустил :) Вдруг открывается дисковод и появляется надпись на экране "Положите бублик. Компьютер хочет кушать" XD

-мне замуж предложили выйти. -вау и кто же? -родители

Не отвечай на мои смс после 22:00, потому что: первый вариант - это никакая не я, второй вариант - это я, но никакая))

Только девушка может поставить мобильник на режим без звука,чтобы не отвлекал,и потом каждые 15 минут проверять не пришло ли смс

Тоже устаете, когда весь день ниче не делаете?!

- девушка, можно с вами познакомиться?
- 134.
- что 134?
- статья.
©

Арбуз-замечательная еда....И наелся...И напился...И умылся.....Прелесть! ))

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

проебали это лето - не беда,
проебём ещё и осень -да да да.

Выпьем за родителей, которые думают, что мы здесь учимся)

Ты это... Не выёбывайся... Ты мне по ходу и так нравишься *_*

Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

- дочь.до меня дошли слухи что ты ругаешься матом. -пиздёшь