Лучшие высказывания - Прикольные (Страница 17)

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Светлана ела банан ложкой.

- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сразу разбегаются.

Из материалов следствия: "Алексей, 5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом насмерть захлебнулся."

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится.

Все президенты США:
☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

Чем короче память,тем наглее совесть!

Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...

Корова которая не дает молока - жадина-говядина!

Она:- Милый купи мне эти ТУФЛИ!!!! мммм
Он:- За эти деньги, я могу целый месяц босяком походить!!! :(((

А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20 лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.

Я его слепила из того, что было. Утопить пыталась, а оно… поплыло!!!

армия страна чудес сел посрать ремень изчес

ВСЁ! Все, больше не хочу ни о чём думать. А то крыша и так едет. А ей бы лучше на месте оставаться, у меня там Карлсон живет. Ему без нее нельзя, он без моей крыши бомжом станет

Бывает так…, что с кем - то хорошо… Потом измучают тебя сомнения… Сначала думаешь - судьбу нашёл… А оказалось…, что на попу приключения…

Конец Света наступит тогда, когда китайцы научатся есть ложками...

С твоей интуицией угадывать только - в какой руке арбуз.

Где ты находишься в эту ночь? Где ты, когда я в тебе так нуждаюсь? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя... твое нежное прикосновение на своем голом теле...Где же ты, моя чертова ПИЖАМА?!

Муж с женой собираются в Сочи. Жена: "Дорогой, что мне взять с собой, чтобы все офигели?" Муж: "Санки возьми!"

Полицейский:"Кто дома?" Блондинка:"Никого!" П:" А кто говорит?" Б:"Вам послышалось!" П:"А почему свет горит?!" Б:"Сейчас выключу!":-D

Пока существуют люди, котoрых я раздражaю, я буду жить и прoдолжать свою великую миссию.

Тук-тук Кто там? галиматья!!! КТО??? галиматья!!! Бред какой-то Да не бред я Гали мать я . Галя у тебя ?

Когда я сижу в баре, пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции за квартиру, газ и электричество!:-)

Кому-то при рождении БОЖЕНЬКА дарит рученьки золотые, а кому-то ЖОПОНЬКУ с приключениями...

Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !!))

На птичьем рынке: - Что умеет этот попугай? - Он знает 300 слов. Стоит $100. - А этот? - Свободно говорит на пяти языках, умеет отвечать по телефону и заваривать кофе. Стоит $1000. - Что же умеет делать этот – за $5000? - Он ничего не делает, но те двое называют его “Шеф”!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе! И ни чего, не жалуется!!!

Если на домофоне набрать *100#, то он покажет сколько денег в подъезде:-D