Лучшие высказывания - Прикольные (Страница 67)

Если после расставания парень тебя ненавидит и поливает грязью,знай: ты его сломала!!!

-"приветик" -"пукни в пакетик" :DDD

•Люблю май. Май - это всё равно, что пятница

переведите "Is Anybody" в гугл-переводчике

- Она там мило подмигивает! – Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.

"Землетрясение в Японии сократило земные сутки на 1,6 микросекунды ".Комментарий :
Пипец , опять подорожает гречка!

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

- Мам, пап, я в армию, но торрент не выключать!

Вы об этом никогда не задумывались, но… Антоним к слову антоним – синоним.

-Кто не хочет стать миллионером? -Миллиардер

мой друг вчера напился и утверждал таксисту что он живет в диснейленде)

ХХХ:
Спят уже онлайн игрушки,
вкладки спят.
Одеяла и подушки
Ждут ребя.
Только торрент не ложится,
Чтобы ночью догрузится.
Аську закрывай,
Баю - бай...

Мужик мыл окна на 14 этаже и совался. Летит,на 10 этаже его хватает рука за шкирку:-В рот возьмёшь? -Нет!Летит дальше,на 8 этаже ловит рука:-В ж%пу дашь? -Нет!...На 6 этаже его ловит рука,мужик орёт:-И в рот возьму,и в ж%пу дам.-Млять мне выпить не с кем,а тут одни пид%ры летают!

– Что бывает у девушек один раз в месяц и кончается через 3-5 дней? – Степендия.

"Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек".

-Пиздец. -Совсем? -Совсем. -Пиздец.

Парень:Делаю своей девушке куннилингус …,а я жвачку не вытащил,она у меня за щекой! Девушка кончает… Я поднимаю на неё глаза…и начинаю жевать жвачку.Она смотрит на меня огромными глазами, полными ужаса:- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

Урок физкультуры. Отвернулся физрук-все идут шагом,повернулся-все побежали бля :-D

-Анечка, Анечка! Не качай Вову! Ну Аня, хватит! Он не для того повесился! :D (Я понимаю что ужасная шутка и мне ее, скорее всего, удалят, но сцуко, как Я ржала, когда мне ее рассказали!)

Уезжает отец в командировку: –Вовочка, придумай стишок о том, что тебе привезти! Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!-Hет, Вовочка, нескладно.- Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль – наш сосед.Папа купит мне мопед!

-чё делаешь?
-какая разница? ты всё равно ответишь "ясно"

Разговаривала с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом отхожу курить. Прихожу, картина: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают)) Жертвы технологий)

Украинская деревня ... Ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда (сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а шо???
- Та ебусь я... Будь оно неладно !!!

– Мы смотрим детские мультфильмы и в них нас волнует несколько вещей.
– Скрудж МакДак ныряет с вышки в мелочь – это раз. В мультиках про хоккей все на одно лицо – это два. Ну, и, наконец, ремонт машины отца Дяди Федора в однокомнатной квартире.

Не могу себя заставить пыль с телевизора протереть...папа зашел в комнату, посмотрел, и со словами "ну и не вытирай пыль, пусть все знают" написал на телеке "Даша - лох"...

Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ!)))

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег,бриликов и золота они увидели баночки с каким-то пудингом.Со словами "ну хоть пожрем" наелись его.Полиция умирала от смеха, смотря камеру...случай вошел в историю как самое большое ограбление банка СПЕРМЫ!

Сижу за компом. Парень на кухне собирается стирать футболку в машинке. Кричит мне: на какой режим ставить? я: смотря что у тебя на футболке написано. Отвечает: "I love NewYork!".
И еще что то про блондинок говорят...

??Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль: -Дэти eшьтe! -Нээ!! -Зa мaму?! -Нээ!! -Зa пaпу?! -Нээ!! -Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!! - Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...:D

люди с влагалищем, с наступающим! :DЛюди с ху*ми вперед за цветами :))