Лучшие высказывания - Прикольные (Страница 90)

-Слышь,ты че несешь?!
-Я несу людям счаастье! хД

Сейчас же выключи компьютер и иди учись, ленивая задница! =)

- принеси мне завтра мою флешку!
- целую
-Я тебя тоже)
- и невредимую

Новый орбит "Сочный арбуз"- обоссаться с двух подушечек!=)))))

Вызывает мужик телемастера. Тот приходит. Мужик рассказывает: "Сижу. Телевизор смотрю. В ухе циркулем ковыряюсь. Тут БАЦ!!! Звук пропал."

Пьете? - Нет. Курите? - Нет. А как же расслабляетесь? - Я просто не напрягаюсь.

-ты что на меня шрифт повышаешь??ша как смайлом врежу ))

-давай называть вещи своими именами? -давай пидор (с)

я уже вот только заснула практически, и меня нельзя трогать уже, и тут мамка такая, тихонько, "ты спишь?" я молчу, она снова, чуть по громче "ты спишь?" я молчу, она как заорёт "ты спишь" я:"блин нет", мамка:"давай спи быстро пол 12 уже" :D

-Я похудела на полкило. -Ноги чтоль побрила?

Я свободно разговариваю на английском, русском, немецком... Да и на остальных уроках тоже.

мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома.
я думаю это шанс и его нужно использовать.

- Вчера на планерке один сотрудник принтер "Brother" упорно называл "Бротхер" - он эту надпись по буквам читал.
- Хорошо, что он сообразил, что первая буква - не русская.

сделай приятное, исчезни :D

-Алло, мам, привет! Это, я в гостях, забери меня пожалуйста. -Откуда именно? -Ну из приемной центрального РУВД

Счастье - это когда полный рот конфет , а ты еще и командуешь ! =)))

-Мам,можно я в него картошкой брошу?
-Нет! Едой кидаться нельзя! Вот,нож возьми...

Ног у совы две,рук у совы нет,а жопа почти не видна.Есть у совы голова,к ней прикреплен клюв,ушей у совы два,поэтому чуткий слух.Есть у совы спина,часто бывает живот,есть у совы слюна если залезть в рот.Перья у сов есть,шерсти у них нет.Сова - это просто жесть.А я оху..ный поэт!

Листья осень облака, я влюбилась в мудака.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка в крови и лицо разбито?
- Догнали....

Сидит на уpне наркоман, курит. Подходит к нему милиционер: -Ты чего тут сидишь? -Куpю, вот. -Это же место для мусора! -Ой, простите! Садитесь, пожалуйста!

анекдот... мама спашивает дочь,дочь а чё ты будешь делать если на тебя нападёт маньяк,д:я сначала сниму с него штаны,потом трусы,потом подниму себе юбку,М: ты чего сдурела?Д:мам ну вот как ты думаешь!! кто быстрее бегает?! он со спущенными штанами,или я с поднятой юбкой?!

Семья смотрит д/ф про семейство кошачьих.Сын:-Давайте купим котеночка?
Мама:-Нет,когда он вырастет будет гадить по углам!
Сын:-Ну давайте тогда тигреночка купим? Отец:-Нет!Когда он вырастет,гадить по углам будем мы!

Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит - "Я не понял, кому кого подарили?"

Я знаю пароль, я вижу орентир, я верю, что веталя пойдет мыть сортир:-D (с) статус брата, служащего в армии

Ура!!! Я могу видеть!!! Челку подстригла :D

"хочешь пиши, хочешь не пиши! задолбала уже! Ты что думаешь что я кроме тебя никого не найду?да таких как ты у меня тысячу будет!"-сказал студент своей ручке на парах..XD

- Ты где? - В аду. - Ясно, отучишься, позвонишь.

Вот почему рабочий стол так назвали? почему это стол? почему не стул,не кровать рабочая? Вот картинки на рабочий стол назавают"обои" так если это стол ,то почем обои? почему не скатерть?

…Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом.