Лучшие высказывания - Прочее (Страница 2)

Перелом руки. Настроение - ниже среднего...иду по улице, сигналит машина, проезжает мимо меня, высовывается из окна рука в гипсе и усердно машет...кто бы ты ни был, спасибо за настроение!:)

вот сидишь за телевизором, ешь чипсы в темпе, а как до последней дойдёт меееедленно надкусываешь:)

у меня одноклассник выдал, говорит:- Я специально после школы не куда поступать не буду в армию пойду, я там как раз три месяца отслужу и конец света настанет, вы все лузеры, вы умрете, а я в бункере сидеть буду. :)

жутко бесит, когда воруют твои фишки.

Почему если волосы щекочут руку, то первая мысль...это ПАУК!!!

-Девушка,а девушка,где вы купили такую прелестную фигуру?
Девушка оборачиваясь,с выпендрёжкой говорит:
-В магазине!
-А что на лицо денег не хватило?))

-Пойдём гулять! -Не хочу... -А я фотик возьму!...-Пошли! :)

праздники ничто так не портят как ПРАЗДНИКИ..(девчонки поймут)

Всех с первым годом второго десятилетия первого века второго тысячелетия!!!

"О чём думаешь?" - (О том, что чертовски за тебя замуж хочу! Детей бы тебе родить! Мальчика и девочку! Друзей бы твоих задушить! Они все придурки! ...) - "Да так, ни о чём."

вот сколько всего придумали учёные! разрабатывают, усовершенствовают, вон уже, 4D появился, а вот унитаз чтобы в задницу не плюхало придумать ну никто не может!

Вытряхиваешь ящик с носками мужа: сначала убираешь все грязные, потом все непарные, потом все дырявые, если ничего не осталось, всё правильно - пасьянс сошелся!!!

Никогда! Слышите? Никогда не занимайтесь сексом под камеди клаб! ОО

аххаххаа..сегодня видел как подскользнулся чувак и утащил за собой еще 5 человек на остановке троллейбусной xD

Маша Малиновская красит губы валиком.

Стук в дверь:
- Откройте, милиция!
- Идите нахрен, нет такой службы!

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Мне уже 5 парней предложили переспать и ни однин из них не предложил встречаться. У меня что на лбу написано "дам любому" или "по-любому дам"?

С дочкой смотрим мультик Бэмби. Она спрашивает: - Мам, а почему олениха одна воспитывает олененка, где папа-олень? Ответ: - Понимаешь, доченька, у оленей так принято. Вопрос: - Наш папа - олень? P.S. С мужем в разводе уже давно.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Дома ремонт. Только пришла со свидания, переоделась, мама меня погнала на улицу выносить мусор. Я: в оранжевом плаще, малиновой футболке с рюшами, трениках и туфлях на шпильках 10 сантиметров (вся остальная обувь на даче)... Бомжи в шоке, Леди Гага отдыхает.

Убивает реклама "always все тип-топ" ну нафига так позорить девушек?!

I Miss yoU, I Need yoU, I Want yoU, I Like yoU, I Love yoU... Sorry, I Fuck yoU...

Очень жаль девочек, которые не посидят на ванильном небе, и не поплачутся в подушку, так как 14 число учебный день.

- почему мы встречаемся только по понедельникам, средам, пятницам и воскресеньям?!?:( - а у меня в остальные дни голова грязная.

«Молчи женщина, твой день 8 марта!» ...хэхэ, ну что же ждите, уже скоро мы отомстим за эту фразу

опять пришел спам "отправь или твоя мама умрет". Люди, ну зачем так делать...?
Никогда не рассылала подобное, но почему-то неприятное чувство внутри...

Два дебила - ЭТО СИЛА!!

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.

Всего 16, а мне так хочется стать мамой...))((