Лучшие высказывания - Страница 943

На химии: Учитель: Что такое Н3РО4? -фосфат? -нет.. -фосфит? -нет! -фастфуд? :D

Депрессняк-это когда ты в фильмах за маньяка болеешь.

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Отношения - это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы.
А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться- это уже семейная жизнь:)

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?...

Дело было ночью. Смотрю я такая "Секс с Анфисой Чеховой" и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ бл*ть!

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

умеет мама вовремя в комнату зайти.. как будто чувствует..то когда я с абажуром от лампы на голове, то с лампочкой во рту, то кота в банку запихиваю..

На уроке:- кто назвет три предложения на "ЦА". Вовочка поднял руку. Учитель:-опять ты со своими пошлостями. В:- нет нет. Идет овца ...У:хорошо В:мимо крыльца...У:и еще одно.В:...да как ебнеца

избавь меня, боже, от учительской рожи, от контрольной близкой, от оценки низкой. домашку отодвинь. вот и всё. аминь

Друзья: "Да нормальная у тебя фигура, что ты паришься!" . Молодой человек: "У тебя всё супер". Родители: "Куда такую жопу отъела, скоро в проход не пролезёшь!".

Да тебя послать уже даже некуда. Везде был.

пьяная сороконожка, бежала по дорожке,
споткнулась и затоптала себя насмерть

Когда не накрашенная такое счастье почесать глаз)))

Сидит наркоман перед зеркалом:
-О тут я и там я. Тут я и там я ыЫы)
звонок в дверь:
-кто там?
-Я
-ОоО и там я

Нет более весёлой фотки, чем: "А давай как на паспорт!" хД

Надоело все...Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет...сделаю качели и буду кататься.

- чего нет в женской сумке? - чего-чего... места в ней нет!

МЫ ГОРДО НАЗЫВАЕМ СВОЮ СТРАНУ МОЛДОВА !!! а иностранцы завистливо спрашивают а где ЭТО ?

- Давай сделаем что-то необычное. - Ну что? - Ну что нибудь такое, что
мы никогда не делали? - На физкультуру что ли переоденемся?

"и всё таки милее всего девушки сонные и по утрам" сказал в 6 утра, наблюдавший за мной брат, когда я уже раз пятый в место двери вписывалась в дверной косяк.

пить мы не умеем , поэтому у нас есть всего 2 стадии :
1. чё-то вообще не дало
2. бляяяя, я в говноооо

Смотрел передачу про цунами в Японии.
Почему-то японские школы после цунами выглядят как наши после ремонта.

Кто верит в конец света в 2012 - перепишите на меня своё имущество.

Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и...? -Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь....

Убил человека, заволновался. Вспомнил что работаю киллером, успокоился.

Как испугать пассажиров автобуса? В коробку из-под стир.порошка насыпаешь сахарн.пудру.В бутыль из-под шампуня наливаешь "Тархун". В автобусе достаёшь порошок и ЕШЬ, Друг вздыхает и говорит: Сколько раз повторять :запивай,изжога будет!и дает шампунь

Ничегоо, и на моей улице фургон с мужиками перевернётся :D

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...

Мужик сказал,девушка напомнила,девушка напомнила,девушка напомнила.Мужик сделал.