Новые высказывания - Вконтакте (Страница 37)

Убил девочку в игре червячки и извинился за это! Она говорит: -ты всегда извиняешься? Я ответил: -меня родители так воспитали - убил кого-то - извинись!!! )))

Снес конь яйцо... да не простое - а деду копытом!

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите... Во-первых: Он говорит правду. Во-вторых: Он говорит что думает. В-третьих: Если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Друг ответил без смайлика? Друг тебя ненавидит!

Ой, давайте только без этого - "Меня трудно найти, легко потерять..."... Ты чё, носок?

Было грустно. Гуляла. Познакомилась с бомжом. Пили вино. Хороший мужик.

Я много смеюсь, потому что мне нравится смеяться, но все, что я говорю - абсолютно серьезно...

-Ты сделала уроки?
-Нет.
-А почему ты тогда легла спать?
-Меньше знаешь - крепче спишь.

Как-то раз ронял ключи в шахту лифта? Я уронила! Поднимаюсь домой, взяла у папы удочку. Стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю ключи.В подъезд заходит мужик, увидел меня с удочкой в руках, подошел,потом тихо так спрашивает: - Ну, как, клюет?

- Хочу,как раньше...

- Чтоб мы снова были вместе?

- нет,чтоб я о тебе даже и не знала..

Наху - наху - на хуторе мы были,
иба - иба - и бабочек ловили,
под жо - под жо - под жёлтыми листами,
Насра - насра - нас радует весна))

Ничего на свете лучше нетуЧем увидеть папину касетуПусть на ней обложка Вини-пухаЯ то знаю что внутри порнуха

-у тебя есть парень.. зачем тебе я?... -у меня парень?? О_О дай мне его номер я хоть позвоню узнаю как зовут

Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛЯДЬ!!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

-Ешьте пирожки с черникой - будет 100% зрение! -Ешьте пирожки с грибами - будет 150% зрение! -А это как?? - Будете видеть то, чего нет и чего другие не видят! :D

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье...=)

знакомлюсь с парнем я:"как тебя зовут?" он:"Саня, т.е. Серёжа!", его друг говорит "его Кирилл зовут", через секунд 10 подбегает парень и говорит этому Сане, т.е. Серёже, который Кирилл "Макс, зажигалка есть?" я:"О_О"

Люблю людей,которым можно сказать: "А помнишь?!"

Как же был разнообразен этот мир без контакта..И пох если будет -1000, вы же все знаете что это так!

Живём на земле , а цены космические)

Какого пола твой компьютер?
1) Откройте блокнот 2) Наберите сами или
скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) Сохраните
как xyz.vbs 4) Запустите Если вы услышите мужской голoс, поздравляю, у
вас мальчик, если женский - девочка.

подходит маленький мальчик к отцу и говорит:"давай я тебе стишок расскажу,только нужно чтобы ты в ладоши хлопал".отец:"ну давай."и начинает хлопать в ладоши.сынок:"зае*али комары,зае*али мошки,и какой-то пид*рас хлопает в ладошки!"

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне две пипетки...

1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
Через 15 минут я открыл второе веко...

Почему нас девушек называют СУКАми,а оказывается всё просто)))С-скромная,У-умная,К-красивая,А-а не твоя))))))

Хочу, чтобы в старости у меня был друг, которому можно было позвонить и старческим дрожащим гoлoсом воодушевленно заорать: Ну чё, старый козёл, когда пойдём пенсию тратить?!

Решил Бог узнать,как учатся студенты и послал ангела.Ангел говорит: - Hачало семестра: мед и пед учатся,политех бухает. -Середина семестра:мед и пед учатся,политех бухает.- Hочь перед экзаменом:мед и пед учатся,политех Богу молится.Бог:- Вот им и поможем!

Сказал правду - получил пизды. Сказал неправду - получил пизды чуть позже.)

-улыбнуло! -лучше бы тебя уебнуло...(с)

Когда я перехожу дорогу, где нельзя, то всегда думаю: вот сейчас меня машина собьёт, а у меня в сумке сигареты. Мама узнает, что я курю, расстроится.