Вконтакте - Высказывания (Страница 24)

Скучно на уроке информатики? (хотя вряд ли:)). Незаметно меняем мышки соседних компьютеров - и наблюдаааем за этими двумя придурками! :DD

Какого пола твой компьютер?
1) Откройте блокнот 2) Наберите сами или
скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you" 3) Сохраните
как xyz.vbs 4) Запустите Если вы услышите мужской голoс, поздравляю, у
вас мальчик, если женский - девочка.

после родов муж пристает к жене с расспросами: "Больно было? очень больно? А насколько больно?" Жена в ответ: "А ты засунь себе в жопу зонтик, раскрой и попробуй вытащить."

Парень, который ждёт первого шага от девушки, не парень, а баба.

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!)):D

- Какие качества в себе Вы считаете худшими? - Излишняя прямота. - А я всегда считал это плюcом :-) - Мне по@уй, как ты считаешь!!!

[Перед тем как заснуть мы рисуем идеальный мир.Проблема в том,что просыпаясь, мы ничего не пытаемся изменить...(с)]

Приложи руку к груди...Слышишь? Это бьются часы твоей жизни, отсчитывая оставшееся тебе время. Однажды они остановятся и с эти ничего нельзя поделать - это гарантия производителя. Так бери от Жизни всё, чтоб в конце было что вспомнить!

А ты хоть раз одевал колготки 20 ден в -30?
Вот и молчи! Ты ничего не знаешь о выносливости.(с)

Почти в каждом фильме ужасов есть какой-то не в рот ебись страшный дом,в котором обитает неведомая херня и она обязательно обитает в темном подвале,куда хозяева спускаются с еле работающим фонариком и с тупой фразой"Здесь кто-нибудь есть?":DD

Детство — это когда спать днем обязанность, а не роскошь.

я была нормальной. честно. до тех пор пока не встретила этих психопатов, которых я называю своими друзьями.

-Здравствуйте, это программа "Такси", предстaвьтесь пожалуйста. -Здравствуйте. Нас зовут Александр Друзь и Борис Бурда. Нам до Владивостока :D

Новая диета: 3дня - только
соки; 5 дней - только каши; 7
дней - только яблоки. Потом 9
дней... Потом 40 дней..

я торгую бананами и людьми, шучу шучу какими к черту бананами!©

блятский вeк.тупыe нрaвы...(с)

Плачущий и смеющийся человек со спины выглядят одинаково..

- Знаешь, в чем разница между другом и парнем?
- Нет.
- Друг не уйдёт к другой

Кассир в кинотеатре:
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!

Смой свой макияж и пафос..Я поржу

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне две пипетки...

Кaк ни вoйдeшь в тpaнcпopт - тaм пoлнo нapoду. Люди eдyт c paбoты, люди eдyт нa paбoтy... Когда работают - непонятно...

Из насекомых уважаю только самку богомола!Молодец баба! Полюбила.Погубила. Позабыла!!!

нравится мое новое платье? - да - а где восторг? берет мою руку и кладет себе на ширинку. - вот

ХХХ: - Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?)))
УУУ: - можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "не заполнять"!!!)))

Парнишка в розовых уггах порвал мой мозг в клочья !!! XDD

В темноте (!) взял наобум пару носков. Оказались одинаковыми. Оба без дырок. До сих пор не верю в произошедшее

Меня боятся миллионы. (Подпись) Стоматолог

Хорошо когда у тебя дарц висит на двери, никто без стука в комнату не входит.

Ииир, там твоё яблоко, можно я его уже съел? :D