Вконтакте - Высказывания (Страница 36)

Я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся... пытался использовать, чесно... херово получалось... ибо смешно было жутко... а после фразы девушки: "посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван :D

Сижу, смотрю фильм в наушниках. Понимаю, что могли в дверь стучать, а я и не слышал - снял наушники и пошёл к двери смотреть пропущенные... Я е@aнулся?

Все мужчины членистоногие - куда член, туда и ноги.

Умом студетов не понять. Бессильна логики наука. Как сессия,так мы гулять. А как учить,так сразу "Суукаа.."

Недавно на паре случай был:
скучная лекция, пацаны придумали чем заняться - скинулись деньгами и кто громче всех выкрикнет слово "Жопа", тот и забирает банк. Начали по очереди выкрикивать. Препод услышал всё происходящее, подошёл, крикнул заветную фразу и забрал деньги)

Вчера шла по улице и услышала разговор мамы и сына(лет 5-ти): - Мама, а у меня есть яички? - (Смущённо) Да, сынок, есть! - А зачем они мне? Я что, курочка?

-Давай в кино сходим?
-Давай. Только не на ужасы, а то я на них ржу как дура.

У подружки ДР, взяли у её папы фотик (папа с РОВД)поставили в нём рамочку и весь вечер фоткались.На следующий день в уголовном деле было фото трупа в обрамлении воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!

х: - Не пойду гулять, меня заставили сидеть с 3-х летним племянником(
у: - Ну ничего на будущее опыт)
х: - Б*я, после такого опыта по 2 гандона одевать буду!!!!

Любимая жeнcкая забава:набpатьcя алкoгoля-набpатьcя cмeлocти-набpать нoмep...

Убил девочку в игре червячки и извинился за это! Она говорит: -ты всегда извиняешься? Я ответил: -меня родители так воспитали - убил кого-то - извинись!!! )))

Русская утренняя поговорка: - Не буди, да не послан будешь...

Я самая плохая. Я всегда во всем виновата. Я плохо отношусь. Я слышу только себя. Да пошла я.

- Папа, а кто такие алкоголики? - вот видишь сынок, там 4 дерева, а алкоголики думают что их 6 - Пап, там 2 дерева :D

У магазина стоит коляска.Голос из коляски:-Ну б.я,обоссался! Ну пи.дец,еще и обосрался! Идет мимо мужчина: -Мальчик ты еще маленький,ходить не умеешь,а уже матом ругаешься. -Дядя,а ты ходить умеешь? - Умею. -Ну вот и пи.дуй отсюда.

И чувства смешаны, и рифмы спутаны, боль с сигаретою, часы с минутами. И время тянется, сбежать так хочется, от боли режущей, от одиночества. (я)

да я...таких как ты,в садике лейкой пиздила!

У меня новое хобби.
Бродить по городу с выключенным плеером.
Тогда все думают,что я их не слышу,а я слышу.
Какая я хитрая(с)

Я уверен, что жизнь херня... Но я до последнего буду убеждать в обратном друга.

Есть такие уникальные люди, они могут стоять рядом и молчать, но при этом всё-равно вызывать море негатива и желание взять их за волосы и об асфальт, об асфальт!

Сидит доктор, и говорит пациенту: "Поздравляю,внутри вас зародилась новая жизнь " Пациент: "Но, доктор я же мужчина" - А глистам, по*уй!!!

Не люблю, когда алюминиевый тазик из себя хрустальную вазу корчит.

- Ты кем будешь на Хэллоуин?
- Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

она: - Не надо ставить на мне засос, это считается неуважением по отношению к девушке
он: - А если я засосами выложу фразу "Я ТЯ УВАЖАЮ" ???

..в последнее время, "чудо" это только йогурт..

Мне надоело с тобой встречатся!...
Давай поженимся?

-МАША!!!!У НАС ПО ДОМУ КРЫСЫ БЕГАЮТ
-ДА НЕТ,ЭТО НЕ КРЫСЫ...ЭТО Я ТАРАКАНАМ ШУБКИ СШИЛА...

Нет, ну только русские девушки могут провести более двух часов перед зеркалом, делая какую-нибудь причёску, а в конце распсиховаться и распустить волосы.

Это тест: На похорнах отца, девушка увидела парня,в которого влюбилась. Через неделю девушка убила свою сестру. ВОПРОС: Зачем? ВНИМАНИЕ:не читайте пока не ответите на вопрос! ОТВЕТ: Она убила сестру, надеясь увидеть парня на похоронах снова. Если вы ответили так - вы психопат!

По поводу куда часы переводить… Запомнить очень просто: часы всегда переводятся к лету! Весной на час вперед, осенью на час назад.