Любимые статусы - Страница 1898

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю свое имущество на своих родителей...

Заходит в коровник мужик, который коров искусственно осеменяет - ну, осеменил, выходить стал, а коровы окружили его, выход закрыли.
Мужик:
- Э, вы че?
Коровы:
- А поцеловать?

- Я на днях мужу трусы купила, но они сильно линяют, красят всё.
- А это трусы такие… Пасхальные!

Наверно у тебя другая баба есть, наверно у тебя другая баба есть! Накаркала, блин.

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Что за жизнь! До 30 доказываешь, что уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...

- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Из кабинета директора выносят диван.
Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов вставили..

В России возобновили борьбу с пьянством... Некрасивые женщины негодуют.

У ͏м̛оег͜о ̧дру́га̴ ес͏ть̛ ̷к͟ов͜ё͞р͝-͏с͡амол̛ёт̕.̵.͢. У͟же̕ т̀р̨и д҉е́ву͠ш̵к͞и̛ н͏а н͟ё͜м ҉залет͡е̴ли҉.

Идет наркоман по улице и тащит за собой веревку. На перекрестке его останавливает постовой:
- Ты почему веревку за собой тащишь?
- А че, мне ее впереди себя толкать, что-ли ?

В бар вваливаются двое пьяных в дым, неся под руки третьего и орут:
- Бармен, две бутылки водки, а ему минералки: - он будет за рулем.

ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение... В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.

Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом... Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.

- Ты бы какую жену выбрал: стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
- Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть…

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине... Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Выбирайте: либо вас загонят кнутами туда где есть пряники, либо заманят пряниками туда, где отстегают кнутами…

Двое в постели Она блаженно:
- Улетаю... Улета-а-ю-ю-ю..
ОН ожесточенно:
- Залетаешь, залетаешь, залетаешь...

Сосед по даче поставил у себя на огоpоде пугало до того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Жена смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Жена переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Жена во время матча по телевизору обязательно подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Жена всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине..

Жена регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом..

SMS: - Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!

- Привет, как дела?
- Да вот в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

Слушаешь любую грустную бабскую историю, а потом говоришь ей: «Дура ты глупая, мозгов у тебя нет»... И все. Ты прав.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!