Любимые статусы пользователя MARYLive - 3.

Парень никогда не забудет девушку котороя заставила его плакать..

-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

Батя з дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4летний сын и заглядивает в карты:-Пап, а 4 туза - ето хорошо? Батя сквозь зубы:-Да..Хорошо...
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:- Жаль, что у тебя их не было))

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку".

Папа когда был маленький наткнулся в справочной на Ангела Ангелова.И постоянно звонил и говорил: -А можно Чёрта? Мужик орал в трубку,а он ржал.Недавно вспомнил номер и позвонил с этим же вопросом. Уже старый дед ему: -Ты не сдох ещё,сволочь?!!!

Доктор, у меня что-то болит. - Вот вам какая-то таблетка.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть=)

Аптека.Муж жене:-Купи мне тампоны...пачек 10...подешевле. Очередь заржала!Он покраснел и вышел.Она:-Мой муж офицер спецназа и едет в горячую точку,а тампонами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений,чтоб не сдохнуть в первые минуты…

А, вы, любили в детстве массаж со словами "рельсы - рельсы,шпалы - шпалы,едем поезд запоздалый.."?:-)

Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!!

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.

На всех уроках, я сижу как политик: нихрена не знаю, но делаю умное лицо.

Брат моется. Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!" Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик…

Идем с братом из магазина (12 лет) у него в руках два пакета,не особо то тяжелые,я рядом иду и вот прикопалась старуха, типо "че это у тебя маленький сумки носит", на что он ответил "Она девушка, и ей рожать, а я мужик, и сам все таскать буду..."

Один самоубийца, который прыгнул с моста, оставил перед этим записку:
"Я сейчас пройдусь по мосту. Если кто-нибудь улыбнется мне, я не прыгну".

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!

В темноте (!) взял наобум пару носков. Оказались одинаковыми. Оба без дырок. До сих пор не верю в произошедшее

- Доча, по-моему ты связалась с плохой компанией.
- Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но бля все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки))

В три часа ночи выглянула из окна и заметила, что сосед снизу выкинул пакет с мусором за окно.Взяла ноут,подключила микрофон и колонки, включенные на всю громкость, спустил их за провод на уровень окна соседа и сказала: "Я твоя совесть,не стыдно?".Внизу что-то упало!

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?»

Студент-медик в ночь перед зачетом уча латынь, по ошибке призвал демона ...

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!)):D

в магазине сегодня:
я:Дайте мне пожалуйста одну помидорку, 100 гр сыра, 100 гр масла сливочного, 100 гр колбасы и пол булки хлеба.
продавец: может тебе просто бутерброд сделать?

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( - Хватит ныть, вези давай!

Новая диета: 3дня - только
соки; 5 дней - только каши; 7
дней - только яблоки. Потом 9
дней... Потом 40 дней..

Хотели бы Вы провести день хз с кем и хз где,но абалдеттть как..?

В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!

Я когда маленькой была, всегда думала, что взяв одну игрушку со мной спать, остальные обидятся;)

Все люди делятся на две категории... Представилели первой обожают оливки,а вторые думают:"о боже как только они их едят"???