Любимые статусы пользователя Марина Дёмкив - 2.

Он подошёл ко мне впритык. Ноги задрожали, сердце забилось ещё быстрее. А он просто сказал "ну видишь выше тебя"

Кто-нибудь задумывался о том, что он хочет услышать на своих похоронах? Лично я хочу услышать это: "Бляяяять, она шевелиться..!"

Конопля - такое смешное слово, уже полчаса смеюсь, не могу остановиться.

-Папа,хочешь шоколадку? -Нет. -А сейчас ты спроси меня.

Встречает кошка гнома. Спрашивает: -Ты кто? -Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном!

Недавно ходила к очень хорошей гадалке, та посмотрела на меня и сразу сказала, что скоро родишь. И реально через месяц родила.

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень,меня целуя,лезет под кофточку, шарит по спине,потом спереди... злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: "Ты родилась в нем что ли?!"

На природе. Парень лежит головой у меня на коленях, долго и пристально меня разглядывает и выдает "У тебя такие голубые глаза... - будто дырки в голове, а в них небо видно" романтик блеать :D

(А)мериканец, (Н)емец и (Р)усский попали на необитаемый остров и поймали золотую рыбку. Она: у каждого по желанию. (А):мне женщину и домой!(улетел) (Н): мне бутылку виски и домой.(улетел) (Р): блин, такая компания была клёвая!Так, мне ящик водки и этих двоих обратно! :D

В подъезде, где не живут молодые девушки, проституткой считается самая молодая бабушка.

На кнопку "Мне нравится" никогда не нажмут те, кто завидует.©

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х. я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Я ЗАДОЛБАЛАСЬ ОБЪЯСНЯТЬ ЛЮДЯМ, ЧТО Я - ХОРОШАЯ!!! Я уже и матюгами их крыла, и била, и убить грозилась! Бестолку - не понимают, суки......

У меня дома живут: носкоед, конфетотыр и фантикоподкидун:D

С твоей интуицией угадывать только - в какой руке арбуз.

У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале.

А вы тоже всегда в детстве намазывали ладонь клеем ПВА,ждали пока высохнет....а потом тихонечко отдирали )))

Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой!

Умение слушать это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово, вот это виртуозность

МЕСТО МОЕЙ ЖЕНЩИНЫ БУДЕТ НА КУХНЕ. ОНА БУДЕТ СИДЕТЬ ЗАДРАВ НОГИ, ПИТЬ КОКТЕЙЛЬ И СМОТРЕТЬ, КАК Я ГОТОВЛЮ !!!

Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.
взял и съебался из дома с котом. мужик.

А вы знали, что Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Про лифты. У нас в общаге в лифте была табличка-" Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов".

Жизнь говно, все бабы - дуры, мужики - козлы и во всем виноваты деньги. Денег нет, а выпить хочется.

Математические задачи - это единственное место где кто-то может купить 60 арбузов и никто его не спросит "зачем?"

Полный пипец всегда начинается словами - "не ссы, все будет зашибись".

Мама утром после дня рождения не знает как показываться на работе. Я:так, умывайся снегом с подоконника, вот аспиринчик, выпей, на жевачку,только не мятную-а фруктовую,все,никто ниче не поймет.-Спасибо дочка,так,погоди,что за профессиональные выходки?

Поздно вечером выглянула с окна.На улице -27.Пьяный сосед сидит на лавке...прошло 30мин сидит!Я вышла на балкон и чтоб не будить соседей тихо ему: -Миша,иди домой, замёрзнешь! Он,не поднимая головы:-Не замёрзну, Боженька! Я чуть с болкона не упала!

Пришла в 4 часа утра...Папа в трусах открывает дверь..-Че пришла?-...Я растерялась.....-Позавтракать....-.хD