Любимые статусы пользователя Марина Смирнова - 2.

Две девки орут на пацана:
-Я тебе покажу!
-Я тебе дам!
Пацан красиво прикольнулся:
-Даже не знаю, кого из вас выбрать...

Девчонка пишет: - Как намекнуть/сказать парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой?) Другая отвечает: - Сделай вид что захлебываешься :D

Свадьба.Тамаде дали микрофон, который на ухо крепиться.Он: -Я не привык, мне надо чтоб в руках был. Дали ему в руки фужер,чтоб руки занять. В разгаре свадьбы тамода закрывает рукой фужер(вместо микрофона) и говорит помошнику: -Серёг,я забыл как эту сучку невесту зовут...

Ситуация в ночном клубе: Встречаются (Б)рат с (С)естрой. Б:"Эээ,ты что тут делаешь?" С:"у подруги ночую. а ты?" Б: "в ночную смену работаю" :DD

тест - "Узнайте имя будущего мужа".
вопрос 1. Ваш пол?

Иду по улице. Впереди два амбала под 2 метра, в спортивных костюмах, в очках, накаченных, аж костюмы лопаются - точно вышибалы или тренера какие-то. Далее один протягивает другому Fanta 0,6 л и говорит: "Теперь ты понеси бутылочку, я уже устал её тащить"...

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье...=)

Пишет парень, которого давно люблю: -А я сейчас пойду к любимой девушке в гости! -Ну пока... (а на душе так больно!!!)...через 5 минут..звонок в дверь..он...а я заплаканая... зато теперь самая счастливая))

Ешь солёное: "ты что , беременная?"
Пьёшь много воды: "С бодуна, что
ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: "Понравился?"

Я не в ответе за чувства тех, с кем целовалась по пьяни (с)

Мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины, надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью.
Может, они потом сползают по её обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно.

Видела сегодня байкера, у которого на спине надпись: Если ты сейчас это читаешь значит моя баба свалилась с мотоцикла)

— Я сплю.
— Ну не спи. Давай поговорим.
— Завтра поговорим. Давай спи.
— Ну зайка.
— Ну солнышко, я хочу спать.
— А я тебя хочу.
— Ну рассказывай что там у тебя?

Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб...кто знал что там лавочка??

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробка от мр3 магнитолы Пионер.И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!"

я в детстве не понимала-почему нельзя государству напечатать много денег-чтобы всем хватило до старости.....-детство прошло .....-а я до сих пор не пойму..)

Этот статус я посвящаю каждой девушке которая сейчас читает его, и грустит, не грусти, зай!!! все будет супер! :)

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

бесит, когда моё имя носят тупые люди.©

- знаешь что самое обидное когда варенники варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела открываешь холодильник, а варенников нет.. :DD

Пиздец – это когда… Симпотичный парень подходит к тебе в кафе и говорит: – Привет, здесь не занято? – Приветик, нет!)) – Тогда я возьму стул.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

-Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой)))))))).

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. -Хорошо, дедушка. -Почему дедушка? -Потому что я его вчера не нашел!

Ночью звонит телефон. Злая беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить!

Любимые фразы учителей:
-не спорь с учителем
-расскажите всем,мы тоже посмеёмся
-выйди из класса и зайди нормально
-всё правильно решил,но за оформление снижаю
-повторяю для особо одаренных
-звонок не для вас,а для учителя
-лес рук
-ну тогда по журналу
-я вам не мешаю?

Я сегодня видела в автобусе, как расставалась пара. Она его спрашивала, будут ли они ещё общаться, а потом, когда они выходили, она, по привычке, наверное, протянула ему руку, а он убрал свою в карман. Это, наверное, так страшно, когда он больше не хочет прикасаться к тебе.

-Ну как ты? –Эээ...да нормально. Ну вроде бы…Да. Отлично. -Хреново? -...Очень.