Любимые статусы пользователя Николай Буторин - 683.

Некоторые люди могут просто просрать свою жизнь, а другие могут просрать свою жизнь вдохновенно и со смыслом.

Живи каждый день, как последний и однажды так оно и будет.

Жизнь говно, все бабы - дуры, мужики - козлы и во всем виноваты деньги. Денег нет, а выпить хочется.

Не люблю по утрам заглядывать в зеркало. Там вечно какую-то опухшую рожу показывают.

Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что корм для кота пахнет вкуснее, чем еда в моём холодильнике?

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

Все те, кто хотел привести себя в форму до лета - жрите спокойно. Судя по весне, похоже, лета опять не будет.

Бывает только бросишь пить. А тут - бац! И пятница!

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками.
A month taught the cat to fetch Slippers, but he stubbornly brought the beer. Yes, to hell with them, with these sneakers.

После второго литра пива, окружающие меня трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
After the second liter of beer surrounding me sober, people begin to behave inappropriately.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кот и какой-то алкаш.
Judging by the contents of my fridge in the apartment lives only a cat and a drunk.

Лёд помогает снять боль. Берёшь стакан вискаря, бросаешь пару кубиков льда, выпиваешь и уже не так больно. Можно даже сказать хорошо!

Джинсы с заниженой талией, куртка короткая, а между ними кусок жира весом в 10 килограммов. Секси, блин.

Худею. Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Сколько бабу ни корми, а ведь всё-равно в леопардовые лосины влезет.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

Что значит "выбирайтесь из жопы"? Ну уж нет! Мы тут уже и обои поклеили и интернет провели.

Не пил неделю. Рожа стала свежее, но унылая.

Если слово "люди" заменить, на слово "сволочи", то смысл совсем не изменится.

Чтобы сделать жену счастливой, иным мужьям достаточно уехать в командировку.

О том, что ваша жена, оказывается, всю жизнь очень любила секс и всегда была не против, муж обычно узнает, когда даже Виагра не помогает.

Хлеб - всему голова!
© Колобок

Если вы думаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним говно, я же его интересую, как человек, угощающий его валерьянкой.

Когда я был маленький, окружающие увидев меня, говорили «Какой красивый и умный мальчик» Сглазили, суки!

Как объяснить обнаглевшему коту, считающему, что он главный в доме, что, вообще-то, мы его на улице подобрали.

Кто менее хитрый чем ты - тот лох, кто более хитрый - хитрожопый.

Первая ложь в семье происходит после первой брачной ночи, когда молодой муж рассказывает друзьям, что взял в жены девственницу, а молодая супруга хвастается подругам, что у её мужа, такой большой!

Женщины Крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?