Новые статусы на 26.01.2026 - Страница 3011

Оля так поправилась, что бабочка на её пояснице превратилась в орла.

За своим телом надо внимательно следить. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

- Что такое «уйти по-русски»?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это его мечта...

Встав в три часа ночи попить водички , на кухне застал жену, сидящую на диете...

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить..

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Жена сегодня выдала: «Вот бесит с тобой спорить! У тебя просто аргументов больше, из-за этого кажется, как будто бы ты прав! А ты не прав!»

Девушка, написавшая в соцсетях «ищу одыкватнова парня», скорее всего, найдет то, что искала.

Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Если у вас андроид - вы нищеброд. Если у вас айфон - вы нищеброд с кредитом..

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

- Так говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Жена! Иди сюда! К нам пришел какой-то сумасшедший!

͋ͪЩͯ̃ͯ̒̚еͮ̅ͧ̇̈͊̚д͋ͯ͗ͪ̋͗рͭ̈͌̔̿ы̋̈́̈ͫё́̀͋͆͂ͬ̎ ͋̓̌мͬͬ̎ͤ́̀̑у̒̅̉жͮ̌чͮ̇͐͛и͛͌н̐̐̽̓̃͗ыͤͦ̓̃ͫ пͣ̓͊ͦ̑̚оͫп̆͒̿ͨӓд̿ͭ͑̄ͧ̿а̿ͪ̐ю̋͂ͧ̌͗т̍ ̂̂ͦ͛̽в̋̌ ͗ͣ̓̈́̄̍͌р͂̃ͤ̓̍̌аͣй̏̍͗ͭ!̏̔̅ͯͨ̌

Тут от моей сотовой телефонной компании пришла СМС: мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.

Психиатр говорит пациенту:
- Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю…

Од̢н̡о ̡д͠е͏л̨о̷,͟ ̧к҉о̀гда́ ͝де͘нь̕ѓи ͞не п̡а̨х̷ну̢т̶, и͞ ͜со̷все҉м ̡др̸у͝гое ̨-͟ ͞когд̕а̶ н̷е п̸ах̕н̀е̴т ̵д̶ен͝ь͜гам̢и.͏

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя. А почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, типа очень полезно для здоровья?

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться -
«Лишние килограммы. Возвращение».

Уже сегодня начинайте принимать по две-три столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Даже Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно...