Лучшие статусы всех категорий. - Страница 1428

Жениться стоит лишь только тогда, когда понимаешь, что нашел свою собутыльницу жизни.

Современные мужики - сволочи, только об одном и думают! Чтобы интернет был скоростной и безлимитный.

Девушки они такие же, как мы. Они так же разбрасывают одежду, ходят по дому в трусах, чешут жопу и ленятся готовить еду и мыть посуду.

Гениев в наше время развелось так много, что сумасшедшие дома просто не справляются.

Я не хочу жениться, я хочу лежать на берегу моря, а вечерами пить виски и любить красивых девушек.

Я очень переживаю, что алкоголь повлияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь повлияет на мою память.

Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую – чёрным?

Мужики, как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммуналку, интернет, то чистыми на руки я получаю целых нихрена.

Нужно обязательно, хоть раз в жизни полюбить, иначе вы так и будете думать, что любовь это прекрасно.

А ты уже побрила свою Валентинку? С праздником!

В день Святого Валентина хочу открыть вам правду - вас рано или поздно бросят, предадут и забудут. С праздником!

Я к маме обращаюсь...

Я к маме обращаюсь,
прошу меня простить,
за что и сам не знаю,
но все равно прости.

Быть может, в юной спешке
тебя не долюбил.
Считал в советах пешкой,
дерзил, что было сил.

Пытался оторваться
от мамина крыла.
Старался задержаться,
заели, мол, дела.

Не радовал звонками
и писем не хранил.
Считал, что сам с усами,
в ответах воду лил.

И вот теперь пытаюсь
свой локоть укусить.
Но даже и в мечтании
мне ласки не вкусить.

Я снова обращаюсь –
прости меня, прости.
И перед богом каюсь,
чтоб душу отвести.

Обожаю те моменты, когда я иду домой в четыре утра и улыбаюсь, как дебил, потому что я бухой.

За свою жизнь я прослушал тысячи песен. Но только песни группы 'Ленинград' и 'Сектор газа' сформировали меня, как личность. Остальные фуфло.

Закон подлости - в любом месте, где тесно и жарко, обязательно появится жирная и потная девушка.

Плюсы жизни холостяка - ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь. Минусы - все деньги уходят на баб и алкоголь. Зато свободный и счастливый!

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
- Да батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик зло:
- Не на входе, а на выходе.

Многие великие художники не умели нормально рисовать, и им пришлось изобрести абстракционизм, футуризм, сюрреализм, поп-арт и другие способы обмана тонких ценителей искусства.

Айфон-8 узнает владельца по лицу и если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные. На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.

Стою на улице, ем мороженое, а все потому что, если я зайду домой, у меня его отнимет жена.

Я мужик очень харизматичный. Я могу просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от моей харизмы.

Две недели можно и в холодной воде помыться. Нежные какие, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил. Сам пока для себя грею.

В зависимости от воспитания у человека либо депрессия, либо хандра, либо ●●● его знает.

По статистике 70% женщин имитируют диету.

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть водка.

Прихожу домой с работы, а жена предлагает - либо помыть посуду, либо заняться сексом. Чтобы не обидеть жену говорю секс. А самое обидное, что после секса посуду всё-равно мыть приходится мне!

Коты всегда чудесно выглядят, потому что. Много спят. Много жрут. Не ходят на работу.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и жопу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.