Лучшие статусы всех категорий. - Страница 1511

Только два из всех существующих видов живых существ на Земле способны в корыстных целях использовать любовь к себе - это женщины и коты.

Хорошо, что мои коты не умеют разговаривать – они слишком много про меня знают!

Никак не могу набраться храбрости и сказать моим котам, что они мне не родные, а приемыши!

- Люся, почему тебя вчера не было в школе?
- А я материнский капитал оформляла.

Почему мужская фраза «Выходи за меня замуж!» звучит как предложение, а женская «Женись на мне!» - как требование?

К светлому празднику 23 февраля Министерство обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машины, шансы его женить снижаются на 75%.

Научно доказано, что жирное тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

Книжные новинки: «Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком».

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

Алкоголик дядя Коля называл всех пьющих безалкогольное пиво еретиками!

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста... чтобы уши не закладывало

Самое главное в крепкой любви - чтобы тараканы влюбленных хотя бы подружились...

Я не понимаю фразу: «Устал как собака!» Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!

Когда мне исполнится 100 лет, надо будет заранее придумать, как оригинально отвечать на вопрос про секрет долголетия - например, что я съедаю ежедневно одну сосновую шишку.

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором...только зарплата маленькая.

Нет не все в природе продумано, ну почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые ещё и размножаются.

Третья жена мне попалась жутко ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женами у меня ничего не было!

Ч̡е͠м ты̷ б̛ел̕ее,̨ мя͜гч̀е и ͞пуши̢с̨тее̢, ̡т͏ем̢ ̶п̶ри̡я̵т͟н͘ее в͝ы̸т͜ер̡ет̀ь ͠о͡ ̶те͞б̴я н̷о̨ги.

Од҉на͝ ̶де̕вуш͢к̡а ̡х̨о̷те̕л͢а̴ ͢зас́т̛а҉в́ить̀ ͘п̨а̶р͟ня рев͜н̢о̡в̶ать ̧ее ͞и ͟с̧л̵уча͘йно ̸снял̀а́сь ̨в̀ по͘рн͢о̡..

Родители подарили Вовочке барабан... И только мудрый сосед догадался спросить: «Вовочка, а ты знаешь, что у него внутри?»

Почему Россия непобедима? Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!

Только наши мужики могут поспорить на ящик водки, что бросят пить..

Е͟с͢ли в̴ы бел͟а̛я͡ ͜и̢ ͞п̧у̡шис҉т̡а͞я͞ -̛ в͘а̷м ̕по͞ра͡ в соля̨р̕ий̀ и҉ н̴а͝ ̵э̶п̵иляц̸ию

2018 год в России официально объявлен Годом культуры. Теперь просто так никого на хрен не пошлешь… Надо обязательно в конце добавить «пожалуйста».

Объявление: «Молодой конь испортит борозду по желанию заказчицы».

Когда пьяная Люся в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи..

Если жена в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи мамулька, спи родная!
Мы тихонько! Не мешаем!