Лучшие статусы всех категорий. - Страница 3529

Подруга, скоро Новый Год! Тут стоит попотеть! И если дел невпроворот — старайся всё успеть! На свалку мусор отнеси и выбрось всякий хлам… из жизни и из головы… И БУДЕТ СЧАСТЬЕ НАМ!!!)))

Дорогой!!! Я уехала пить с девчонками....Буду звонить, трубку не бери...не нарывайся!!!

- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Женский словарь или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

- Как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей?!
- А я рано встаю!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком постолу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Просто хочется иногда подойти к тому кто тебе нужен, обнять... спокойно и так просто, уткнуться и молчать...

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!

- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер.
- А мы еще не приехали!

Только ПОТЕРЯВ - мы начнем ЦЕНИТЬ . . . Только ОПОЗДАВ - учимся СПЕШИТЬ . . . Только НЕ ЛЮБИВ - можно ОТПУСТИТЬ . . . Только видя СМЕРТЬ - научиться ЖИТЬ .

мы тратим всю жизнь
ради списков ненужных побед.
есть время на всё,
лишь на близких - нет.

Я всё смогу.Я всё сумею.Переживу.Переболею.П

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!!!)))

Ругались. И мирились. И звонили. Любили. Ненавидели. Но были вместе.

Мороз и солнце-день чудесный!!! Синь неба, иней на лице… Ты в январе бы был уместный… Но не в апреле… не в конце!!!

спорим на 2312434932589237589 что ты не прочитал это число до конца??)))

Если мужчину долго пилить — он станет пнем.

Не надо быть правильным, надо быть настоящим.

То счастье ищешь, то любовь,
то смысл жизни, приключения на попу,
экстрим, чтоб стыла в жилах кровь…
Когда же ты уже найдешь работу?

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов.

Некоторые вещи нужно просто пережить, ничего не предпринимая.